Arriba de las patinetas voladoras, los tres superamigos (no es que tenían superpoderes, sino que eran muy, muy amigos. Entre ellos) se dirigen a batallar a los tres superenemigos (muy, muy enemigos de los superamigos).
De abajo miraban todos y entre ellos, el nuevo amor de Jony, su periodista (que era muy, muy iodista).
Todos hinchaban por los buenos (menos los malos, que hinchaban por los malos… y un mimo cargoso, que hinchaba las pelotas) y los alentaban con cánticos de cancha, levemente modificados para que sean acordes a la situación. Algunos ejemplos:
_ Volveremo vooolvereemo volveremosotraveeeee volveremuaderrotarlo como en el capítulo dieciseeeeis! (relean ese capítulo, y verán que no es una simple rima)
Desde un kiosco los alentaban también, todos y todo, pero sin la manito alentadora de Coca eh:
_ Vamo vaaaamo Jony y Alfreeed vamo vaaaamo saganaaaar que esta barra de cereales no te deja no te deja de alentaaaaaar!
Y así un montón.
Mientras tanto, más arriba, en el cielo:
_ Che, San Pedro, hace banda que no hacés que llueva… estás medio paja.
_ Ehh! Ortiva y metido! Qué te importa a vos lo que haga o deje de hacer?
_ Uh! No te chivés padre… te decía nomás. Una simple opinión.
_ Opinión mis polainas! Querés manejar vos el clima? Eh!? Vení! Dale, dale.
_ No jodás loco. Te tomás todo a la tremenda vos.
_ No me hinchés las pelotas! Vos hacé tu trabajo y yo el mio. Y no te metas, como yo no me meto. Tamo?
_ Sí cabrón. Tamo. – y se fue a cazar cocodrilos.
Un poco más abajo, también en el cielo. Pero no tan alto eh. Tipo a la altura de los edificios. Por ahí. Un poco más, un poco menos. Ni muy muy, ni tan tan. O sea, alto, no? Pero que se llegaba a ver desde el piso. Si mirabas para arriba, obvio. Si no, no. Onda, si querías, lo veías.
Bueno ahí. Estaba dándose lugar la batalla entre el bien y el mal.
Los malos en la nave desintegradora 2. Y los buenos sobre las patinetas de Volver al Futuro. 2. (aunque también aparecen en la 3 eh!)
Bueno, estaban ahí, asi, volando (ah! Las patinetas estas, volaban eh! No es que flotaban asi cerquita del piso y nada más, volaban zarpado. Re buenas estaban. Re.)
_ Dale Jony! Congelales el tiempo y a la mierda. Qué tanta vuelta!
_ Sí! Eso! Dale que me pintó el hambre.
Pero Jony no lo hizo. Él estaba mirando a su amada. Y recordó que cada vez que usara su poder iba a tener que vivir más tiempo en abstinencia. Y niii daba.
Fue un momento duro para él, de mucha reflexión. Sin ese poder ya no sería un superhéroe y todos a esta altura ya sabemos lo que significa para él ésto, no? Sin congelar el tiempo ya no podría derrotar villanos. A menos que usara
_ La inteligencia! Usá la inteligencia! – gritó su periodista amada desde abajo.
_ Eso! Tengo que pensar! – comprendió Jony, despertando de su larga reflexión.
Asi que agarró la patineta y se la revoleó a los malos. Y le pegó al “Chabón que limpia los vidrios” en la jeta.
_ Qué haceeeee! La putaqueteparió! Me pegaste en el hocico, salame!
Pero Jony ni lo oyó. Sólo se dedicó a caer. Ya que su único sustento en el aire era esa patineta, no?
Pero antes de romperse contra el pavimento, Alfred reaccionó y bajó volando con su patineta y lo salvó.
_ Che Jony, por qué no sacaste otra patineta de tu riñonera en vez de dejarte caer?
_ Ehhhh… estem… Vamos a salvar al mundo de los malos – Esquivó Jony sacando otra patineta para que Alfred no lo lleve. Es que es incómodo ir dos en una patineta. Y más si vas volando. Y con un viejo con olor a chivo ni te cuento.
En fin. Los tres con patinetas de nuevo.
Mientras pasaba todo esto, el perro-zorro había pegado onda con el mono toquetón, aprovechó el tiempo para aprender un par de técnicas de autosatisfacción tales como El Paragüitas, La Cuchillada y otras tantas. A cambio de tanta sabiduría entregada, el perro-zorro obsequiole su patineta al mono. Y éste se fue volando. Y el perro-zorro no se cayó eh! Se quedó parado en la nave.
Jony, mirando la situación, pensó que podría hacer un negocio interesante; cambiar las patinetas por la nave. Las patinetas estaban buenas, pero podía sacar otras de la riñonera. Y la nave en su poder, ya no haría correr peligro a la humanidad. Negocio redondo. Así que le contó su idea a Machado.
_ Ni en pedo! Estás loco!? No, no y no!!
_ Daaaaaale.
_ Bueno. Pero vos primero.
_ No. Los dos a la vez.
_ No vos primero. Te prometo que después te la doy.
_ Los dos a la vez.
_ Bueno.
Y se cambiaron las 2 patinetas restantes por la máquina desintegradora. Y los malos se fueron volando. Chochos. Y Jony, Alfred y el perro-zorro aterrizaron la máquina y escondieron la llave. Así nadie más la podía usar. A la máquina. La cual adorna la Plaza de Mayo todavía.
Y cuando la gente la ve recuerda ese día, como el día en que las barras de cereales cantaron un tema de cancha, levemente modificado para que sea acorde a la situación.
Cuenta una leyenda, que un grupo de niños siempre jugaba a la guerra de caballitos (esa que uno se sube en los hombros de otro y otros dos hacen lo mismo, y se empujan y juegan de manos hasta que uno se cae). Bueno, y había una dupla que sieeeeempre perdía; Tincho Gómez y Estebitan Maduro. Pero ellos insistían y seguían jugando. Ticho era más chiquito y siempre iba arriba. Pero siempre se caía. Y todos apostaban en contra de ellos. Era obvio que iban a perder. Obvio.
He ahí el origen de la frase “Se cae de maduro”, utilizada cuando es obvio que algo va a pasar.
Como era obvio que al aterrizar la nave, la periodista iba a ir corriendo a los brazos de Jony y éste sin dudar un segundo la besó apasionadamente. Pero como estaba medio resfriado, paró, sino se ahogaba.
Qué decidiría nuestro héroe y amigo? Triunfará el amor por sobre su deseo de toda la vida? O se cagará en ella y seguirá teniendo que tocarse para afrontar esos meses de soledad?
Qué será de la vida de estos tres compinches ahora que, al parecer, no hay enemigos a los que enfrentarse?
Todo esto y mucho más, lo averiguaremos en el próximo y último capítulo de esta apasionante historia. Así que aguanten.
Últimas preguntas amigos lectores y fieles seguidores:
a) Por qué a los dibujitos animados que andan desnudos (Pantera Rosa, Donald, Bugs Bunny, etc) no se les ven los órganos genitales? Ni siquiera el agujerito del culo!
Por dónde desechan lo que comen??? Eh!?
b) Ya hablamos de si Larguirucho era bueno o malo… pero QUÉ ES Larguirucho?!
c) Por qué si dejás las cosas a la intemperie les pasa lo contrario a lo deseado? el pan se pone duro, las galletitas se ablandan, el café se enfría y la coca se calienta.
d) Vieron que hay frases que se autocancelan? Como por ejemplo “yo siempre miento” o “me mori”. Bueno, tiren algunas más, pero que no tengan que ver con éstas.
e) Hace cuatro años que la hora de mi videocasetera parpadea… es normal eso?
f) Cómo hago para saber cuántas vidas le quedan a un gato?
g) Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? Qué hacen los espíritus ahí atrás? fotocopias?
h) Por qué los Picapiedras festejaban navidad??
viernes, octubre 27, 2006
lunes, octubre 09, 2006
Cap.23 - Qué me importa!, cuchullito que no corta!
Alfred y el perro – zorro llaman a Jony cuando éste justo se estaba acercando a concretar la entrevista con la periodista.
__Jony!, vení!, vení!
__Que pasó?
__Nada, que se re nota que te gusta la periodista, tomá este pañuelo y tratá de dejar de babear que vas a salir en la tele
__Es que yo nunca, pero nunca..
__Saliste en la tele? – interrumpe el perro – zorro
__No, nunca me enamoré
__Ahh eso es fácil, aparte vos ahora sos un superhéroe y no te va a costar mucho. Vos aguantame acá.
__Qué vas a hacer?
__Ya vengo
Y el perro – zorro se acercó a la periodista. Pero tardaba mucho. Alfred y Jony estaban esperando. Eran las 19.30 en Plaza de Mayo. Seguían llegando los camiones de los medios para cubrir semejante noticia. Jony y Alfred seguían esperando al perro – zorro, mientras veían cómo todos los camarógrafos se acercaban a la periodista y al perro – zorro. Cada vez llegaban más periodistas y Jony junto a Alfred esperaban en un costado aparte de la plaza al perro – zorro. Ya dije que Jony y Alfred seguían esperando?
__Claro bueno, fue difícil, nos costó. Fue un enemigo muy fuerte, aparte tenía una máquina, que aparte desintegraba las cosas. No fue fácil. Por suerte tuve el honor de que mis amigos me ayuden, aunque bueno, hicieron lo que pudieron. Ahora le dejé la riñonera a Jony porque me pesaba, pero de ahí puedo sacar lo que quiera. Lo que quiera ehh. Y con eso puedo ganarle a todos los malos, porque por ejemplo, depende de lo que necesite para vencerlo no hay más que meter la mano a dentro y sacarlo. Una espada, un auto, un avión, un asado para festejar, de todo. Igual ahora se la deje a Jony. Porque me pesaba.
El perro – zorro se estaba llevando todos los créditos
__Pero entonces…por qué usted tiene un pulóver de traje y Jony, que está allá, tiene uno con colores primarios, secundarios, terciarios y universitarios? – preguntó un periodista-
__Bueno…ehh…eso lo puedo explicar…lo que pasa que Gladys…bueno en realidad…
Y Jony y Alfred, se estaban acercando porque sospechaban que el desgraciado del perro – zorro estuviera haciendo una de las suyas. En cuanto lo descubrieron, le pararon el tiempo y quedó congeladito a las 19.45
__Entonces usted es el verdadero superhéroe!, es Jummy!, es Jummy!
__No, no, no! Es Jony!, mi nombre es Jony. Diminutivo de Jonathan
__Oigan!! Que es eso? Allá a lo lejos!! – grita un periodista-
__Eso es el Cabildo, le dice Alfed
__No!, no! Allá más arriba!
__Es una nave!, con un hombre! – grita otro periodista y todas las cámaras apuntan a la noticia –
__Es una nave con un hombre y…..un mono?
Si señor!, Machado y su mono inmundo no se iban a quedar atrás. Machado se habría quedado con los planos de la máquina desintegradora y con lo que encontró en la celda donde estaba encerrado se hizo otra. Luego fue a buscar al mono al zoológico que también estaba en una jaula. Pero como eran pocos para conquistar el mundo con la máquina desintegradora, Machado le dio unas monedas a un pibe que estaba limpiando los vidrios en Libertador y ahora son tres. Ahora si pueden conquistar el mundo, a menos que Jony y su team lo impidan.
__Demonios!, es Machado!, debemos detenerlo! A como de lugar! – A Jony le encantaba hablar como si fuera un superhéroe, aparte estaban la cámaras –
__Pará boludo!, tiene una máquina desintegradora! Mirá, mirá lo que hace! – dice Alfred –
Y con este rayo desintegrador poderoso, Machado derritió la Pirámide de Mayo.
__Noooo! Boluuuuudo!, derritió la Pirámide de Mayo! – dijo Alfred -
Y en ese instante salió Mayo al balcón de su casa, (que estaba frente a la Plaza) y dijo:
__La puta madre!, me hiciste pelota la pirámide!, tomátelas de acá. Salgan todos de mi plaza!, váyanse de acá!
Mayo era un viejo encantador, lo conocían todos en el barrio. Por eso, todos los periodistas y los que estaban presentes saludaron a Mayo con una gran sonrisa. Hasta lo filmaron y salió en la tele. Un personaje este Mayo, muy gracioso. Un caso.
En fin, Machado volvió a vengarse de Jony que lo había metido en la cárcel, pero no estaba solo. Estaba con el mono inmundo y un chabón que limpiaba los vidrios en la avenida Sarmiento a cuadritas del zoológico. Serían tres contra tres! Serían:
Jony vs Machado, Perro – zorro vs “Mono Inmundo” y Alfred vs “Chabón que limpia los vidrios”.
Jony le pide por favor a todo el mundo que se corra, que le den lugar para pelear.
Si dudarlo mira de reojo a la periodista que le gustaba, le ginea o giña (o como se escriba) el ojo y sonríe.
Rápidamente descongela al perro – zorro para que pueda enfrentarse y lo ayude
__...bueno está bien, me lo hizo Gladys, pero esto es para perros y yo soy zorro, igual yo les gano a todos..
__Ahh si? – dice Jony -, ok, deomstralo ahora. A vos te toca pelear contra el mono, hay que detenerlos!
__Que?, con quien? Ese que se está tocando?
__El mismo!, Vamos!, vamos Alfred!, todos a pelear! Tomen!, una patineta voladora para cada uno! – obviamente las sacó de la riñonera –
__Fahhhh!, como las de volver al futuro III! – dice Alfred –
__Era la II Alfred – corrige el perro zorro –
Ok, nuestros amigos van a batallar una vez más!, espero que puedan!, y que no le destruyan nada a Mayo, que bastante preocupado está mirando la batalla desde el balcón de su casa. Detalle: Todo el mundo va a presenciar la pelea, recuerden que están los medios de comunicación transmitiendo en vivo y en directo. Que intrigante!, podrán?
Al margen, por qué cuando cruzamos mal la calle los conductores nos clavan la mirada buscando respuestas? Y por qué cuando cruzamos las calles sin semáforos y vemos autos venir los desafiamos con la mirada?
Creo que para cruzar una calle hay que desarrollar actitud y la vista. La vista es esencial, es un factor determinante. Por eso es que los que ven ayudan a cruzar las calles a los cieguitos. Ellos pueden caminar, pero necesitan de alguien que pueda controlar todo con la vista. Poder desafiar.
Nos vemos!, falta poco!!
Compren chocolates, helados!, pastafrola!, chizitos!. No compren Pritty!
Hasta el próximo capítulo!
__Jony!, vení!, vení!
__Que pasó?
__Nada, que se re nota que te gusta la periodista, tomá este pañuelo y tratá de dejar de babear que vas a salir en la tele
__Es que yo nunca, pero nunca..
__Saliste en la tele? – interrumpe el perro – zorro
__No, nunca me enamoré
__Ahh eso es fácil, aparte vos ahora sos un superhéroe y no te va a costar mucho. Vos aguantame acá.
__Qué vas a hacer?
__Ya vengo
Y el perro – zorro se acercó a la periodista. Pero tardaba mucho. Alfred y Jony estaban esperando. Eran las 19.30 en Plaza de Mayo. Seguían llegando los camiones de los medios para cubrir semejante noticia. Jony y Alfred seguían esperando al perro – zorro, mientras veían cómo todos los camarógrafos se acercaban a la periodista y al perro – zorro. Cada vez llegaban más periodistas y Jony junto a Alfred esperaban en un costado aparte de la plaza al perro – zorro. Ya dije que Jony y Alfred seguían esperando?
__Claro bueno, fue difícil, nos costó. Fue un enemigo muy fuerte, aparte tenía una máquina, que aparte desintegraba las cosas. No fue fácil. Por suerte tuve el honor de que mis amigos me ayuden, aunque bueno, hicieron lo que pudieron. Ahora le dejé la riñonera a Jony porque me pesaba, pero de ahí puedo sacar lo que quiera. Lo que quiera ehh. Y con eso puedo ganarle a todos los malos, porque por ejemplo, depende de lo que necesite para vencerlo no hay más que meter la mano a dentro y sacarlo. Una espada, un auto, un avión, un asado para festejar, de todo. Igual ahora se la deje a Jony. Porque me pesaba.
El perro – zorro se estaba llevando todos los créditos
__Pero entonces…por qué usted tiene un pulóver de traje y Jony, que está allá, tiene uno con colores primarios, secundarios, terciarios y universitarios? – preguntó un periodista-
__Bueno…ehh…eso lo puedo explicar…lo que pasa que Gladys…bueno en realidad…
Y Jony y Alfred, se estaban acercando porque sospechaban que el desgraciado del perro – zorro estuviera haciendo una de las suyas. En cuanto lo descubrieron, le pararon el tiempo y quedó congeladito a las 19.45
__Entonces usted es el verdadero superhéroe!, es Jummy!, es Jummy!
__No, no, no! Es Jony!, mi nombre es Jony. Diminutivo de Jonathan
__Oigan!! Que es eso? Allá a lo lejos!! – grita un periodista-
__Eso es el Cabildo, le dice Alfed
__No!, no! Allá más arriba!
__Es una nave!, con un hombre! – grita otro periodista y todas las cámaras apuntan a la noticia –
__Es una nave con un hombre y…..un mono?
Si señor!, Machado y su mono inmundo no se iban a quedar atrás. Machado se habría quedado con los planos de la máquina desintegradora y con lo que encontró en la celda donde estaba encerrado se hizo otra. Luego fue a buscar al mono al zoológico que también estaba en una jaula. Pero como eran pocos para conquistar el mundo con la máquina desintegradora, Machado le dio unas monedas a un pibe que estaba limpiando los vidrios en Libertador y ahora son tres. Ahora si pueden conquistar el mundo, a menos que Jony y su team lo impidan.
__Demonios!, es Machado!, debemos detenerlo! A como de lugar! – A Jony le encantaba hablar como si fuera un superhéroe, aparte estaban la cámaras –
__Pará boludo!, tiene una máquina desintegradora! Mirá, mirá lo que hace! – dice Alfred –
Y con este rayo desintegrador poderoso, Machado derritió la Pirámide de Mayo.
__Noooo! Boluuuuudo!, derritió la Pirámide de Mayo! – dijo Alfred -
Y en ese instante salió Mayo al balcón de su casa, (que estaba frente a la Plaza) y dijo:
__La puta madre!, me hiciste pelota la pirámide!, tomátelas de acá. Salgan todos de mi plaza!, váyanse de acá!
Mayo era un viejo encantador, lo conocían todos en el barrio. Por eso, todos los periodistas y los que estaban presentes saludaron a Mayo con una gran sonrisa. Hasta lo filmaron y salió en la tele. Un personaje este Mayo, muy gracioso. Un caso.
En fin, Machado volvió a vengarse de Jony que lo había metido en la cárcel, pero no estaba solo. Estaba con el mono inmundo y un chabón que limpiaba los vidrios en la avenida Sarmiento a cuadritas del zoológico. Serían tres contra tres! Serían:
Jony vs Machado, Perro – zorro vs “Mono Inmundo” y Alfred vs “Chabón que limpia los vidrios”.
Jony le pide por favor a todo el mundo que se corra, que le den lugar para pelear.
Si dudarlo mira de reojo a la periodista que le gustaba, le ginea o giña (o como se escriba) el ojo y sonríe.
Rápidamente descongela al perro – zorro para que pueda enfrentarse y lo ayude
__...bueno está bien, me lo hizo Gladys, pero esto es para perros y yo soy zorro, igual yo les gano a todos..
__Ahh si? – dice Jony -, ok, deomstralo ahora. A vos te toca pelear contra el mono, hay que detenerlos!
__Que?, con quien? Ese que se está tocando?
__El mismo!, Vamos!, vamos Alfred!, todos a pelear! Tomen!, una patineta voladora para cada uno! – obviamente las sacó de la riñonera –
__Fahhhh!, como las de volver al futuro III! – dice Alfred –
__Era la II Alfred – corrige el perro zorro –
Ok, nuestros amigos van a batallar una vez más!, espero que puedan!, y que no le destruyan nada a Mayo, que bastante preocupado está mirando la batalla desde el balcón de su casa. Detalle: Todo el mundo va a presenciar la pelea, recuerden que están los medios de comunicación transmitiendo en vivo y en directo. Que intrigante!, podrán?
Al margen, por qué cuando cruzamos mal la calle los conductores nos clavan la mirada buscando respuestas? Y por qué cuando cruzamos las calles sin semáforos y vemos autos venir los desafiamos con la mirada?
Creo que para cruzar una calle hay que desarrollar actitud y la vista. La vista es esencial, es un factor determinante. Por eso es que los que ven ayudan a cruzar las calles a los cieguitos. Ellos pueden caminar, pero necesitan de alguien que pueda controlar todo con la vista. Poder desafiar.
Nos vemos!, falta poco!!
Compren chocolates, helados!, pastafrola!, chizitos!. No compren Pritty!
Hasta el próximo capítulo!
lunes, octubre 02, 2006
Cap.22 - Eee oéee Salchichacompuré hey!
_ Bueno, dale, en serio. Saltemos. Si no, gana Aquiles. Dale, hay que saltar arriba de la máquina y agarrar y pelear así, y patearlo y ganarle. Vamos che, no sean cagones, vamos, vamos, a saltar.
_ Gladys, yo te voy a pedir por favor que no te metas.
_ Pero Jony…
_ Gladys…
_ Pero… Jony
_ Preeesiiii!! Gladys mestámolestaaandooo!!!
_ Gladys!!!
_ Quéee?
_ Vení paracá!
_ Pero…
_ Veniparacá!!
Y Gladys fue para allá.
_ Bueno muchachos, yo sé que es difícil, pero hay que enfrentarse con Aquiles. No podemos dejar que destruya la Casa Rosada. Ni da. A la cuenta de tres saltamos, ta?
_ Bueno – contestaron sus compas, no muy convencidos que digamos.
_ Preparadooooooos… listooooooooos…. YA!
Y acá les cuento por partes, porque con cada uno pasó algo distinto.
El perro-zorro tomó carrera y llegando al borde, saltó. Pero no lo suficiente. La Máquina estaba medio lejos y él era medio pequeño… una cosa llevó a la otra y el desgraciado se estroló sin escalas contra la vereda de la Casa Rosada. Resultado: se quebró cuatro patas, de cuatro que tenía, el huesito dulce y el paladar.
Alfred declararía más tarde: “No, no fue de cagón. Yo no salté porque él dijo que saltábamos a la cuenta de tres y arrancó con preparadolistoyá… qué sé yo… Acá no estoy para joder, si vamos a hacer las cosas las hacemos bien, entendés lo que te digo? Y bueno, nada, para mí que no fue de cagón, nada que ver… ni ahí… porque si quería saltaba. No me da miedo eso.”
Y Jony, bueno, saltó, no? Pero tampoco llegaba, había calculado bastaaante mal. Y se empezó a caer. Pero ahí recordó su riñonera y la usó. Sacó el sombrero del Inspector Gadget, se lo puso, pidió que salga el helicóptero, salió y bueno, voló. Y aterrizó en la Máquina. Ahí lo esperaba Aquiles, en el medio de la misma, manejándola. Y lo vió a Jony y le disparó con el rayo desintegrador. Y lo desintegró.
Sí. Así como leyeron. Jony fue completamente desintegrado. Alfred miraba atónito, con los ojos desbordantes de lágrimas de bronca y, sobre todo, de tristeza. Había perdido a su amigo.
Desde abajo el perro-zorro olvidó todo su dolor físico, porque uno infinitamente más punzante le atravesó el alma.
Un superhéroe había muerto.
Pero nunca nadie había aclarado que Jony debía estar vivo para maniobrar el tiempo. Así que rebobinó un poquito y apareció de nuevo. Groso Jony.
Pará! Ustedes se pensaban que se iba a morir?!? Pfff! Giles!
Bueno, Jony agarró y encaró a Aquiles. Éste estaba tratando de dispararle de nuevo, pero el rayo debe cargar diez minutos para volver a disparar, así que no.
Y Jony va y señalando la camisa de Aquiles de cerca, le dice
_ Che, tenés roto…
Y Aquiles se mira la camisa…
_ CHINCHOPOROTOOOO!!! – Ataca Jony, dándole un importante bife con la mano abierta, de abajo para arriba, en la perita al bandido.
_ Qué hacés nene??! Me dolió! Sos tonto?!
Y Jony, al ver que su plan no había resultado, paró el tiempo para Aquiles, sacó unas esposas y se las puso. Le gustaba como le quedaban.
Y después sacó unas llaves, se sacó las esposas y se las puso a Aquiles. Y también le puso un moño grande en la cabeza y le dibujo un pito en la frente.
Estacionó la máquina y le entregó el villano a la policía y le desparó el tiempo.
_ Ya vas a ver Jony!! Me voy a vengar! Esto no queda así!!
Pero todos reían y nadie lo tomaba en serio. Cómo tomar en serio a un tipo con un moño en la cabeza y un pito dibujado en la frente, no?
Y todos aplaudían y vitoreaban el nombre de Jony, y él, chocho. Pero decía que ehh también feliciten al perro-zorro y a Alfred, que sin ellos no hubiera llegado hasta acá.
Y después todos gritaban el nombre de los tres, pero como iban desparejos y no se ponían de acuerdo, pararon. Y se fueron a sus casas. Y otros a trabajar. Y otros no sé.
_ Perro-zorro! Qué te pasó!? Estás todo roto!
_ Me caí de una casa. Rosada. – Pero lo dijo medio mal, porque tenía el paladar roto, no?
Entonces Jony agarró y retrasó el tiempo para el perro-zorro, y lo curó. Y listo.
(Qué buen poder no? Todo se resuelve rapidito. Y queda más tiempo para escribir pavadas)
_ Antes que nada, muchas gracias por habernos salvado. Y después de nada, qué se siente ser un superhéroe? – interpeló una periodista, muy bonita dicho sea de paso.
Jony no supo qué contestar, bah, no supo cómo contestar. Se olvidó de cómo se hacía para hablar. Quedó pasmado, obnubilado, anonadado, deslumbrado, desconcertado, embelesado, embobado y confundido también.
Tenía la certeza de que desde ese momento sólo podría pensar en ella y en el gil que dijo que no existía el amor a primera vista. Y en el arroz con leche, que tanto extrañaba.
Qué será de nuestro entrañable amigo Jony? Visto y considerando que se ha enamorado y, en el caso de que le den bola, no podrá concretar, o se quedará sin poderes. Triunfará el amor por sobre el deseo de toda su vida de ser “super”? Será finalmente un romanticón este botarate? Aguantáte y lo develaremos.
A ver, ponele que Dios está con una chica, no? A la hora de ponerla, le ve la cara a… quién? Se ve al espejo?
Por qué si a Hansel y Gretel los quieren echar de su casa porque no alcanzaba la comida van tirando miguitas de pan por el bosque para no perderse??
Si el agua es incolora, por qué la parte de una remera que se me moja con agua es de color más oscuro que la parte seca?
_ Gladys, yo te voy a pedir por favor que no te metas.
_ Pero Jony…
_ Gladys…
_ Pero… Jony
_ Preeesiiii!! Gladys mestámolestaaandooo!!!
_ Gladys!!!
_ Quéee?
_ Vení paracá!
_ Pero…
_ Veniparacá!!
Y Gladys fue para allá.
_ Bueno muchachos, yo sé que es difícil, pero hay que enfrentarse con Aquiles. No podemos dejar que destruya la Casa Rosada. Ni da. A la cuenta de tres saltamos, ta?
_ Bueno – contestaron sus compas, no muy convencidos que digamos.
_ Preparadooooooos… listooooooooos…. YA!
Y acá les cuento por partes, porque con cada uno pasó algo distinto.
El perro-zorro tomó carrera y llegando al borde, saltó. Pero no lo suficiente. La Máquina estaba medio lejos y él era medio pequeño… una cosa llevó a la otra y el desgraciado se estroló sin escalas contra la vereda de la Casa Rosada. Resultado: se quebró cuatro patas, de cuatro que tenía, el huesito dulce y el paladar.
Alfred declararía más tarde: “No, no fue de cagón. Yo no salté porque él dijo que saltábamos a la cuenta de tres y arrancó con preparadolistoyá… qué sé yo… Acá no estoy para joder, si vamos a hacer las cosas las hacemos bien, entendés lo que te digo? Y bueno, nada, para mí que no fue de cagón, nada que ver… ni ahí… porque si quería saltaba. No me da miedo eso.”
Y Jony, bueno, saltó, no? Pero tampoco llegaba, había calculado bastaaante mal. Y se empezó a caer. Pero ahí recordó su riñonera y la usó. Sacó el sombrero del Inspector Gadget, se lo puso, pidió que salga el helicóptero, salió y bueno, voló. Y aterrizó en la Máquina. Ahí lo esperaba Aquiles, en el medio de la misma, manejándola. Y lo vió a Jony y le disparó con el rayo desintegrador. Y lo desintegró.
Sí. Así como leyeron. Jony fue completamente desintegrado. Alfred miraba atónito, con los ojos desbordantes de lágrimas de bronca y, sobre todo, de tristeza. Había perdido a su amigo.
Desde abajo el perro-zorro olvidó todo su dolor físico, porque uno infinitamente más punzante le atravesó el alma.
Un superhéroe había muerto.
Pero nunca nadie había aclarado que Jony debía estar vivo para maniobrar el tiempo. Así que rebobinó un poquito y apareció de nuevo. Groso Jony.
Pará! Ustedes se pensaban que se iba a morir?!? Pfff! Giles!
Bueno, Jony agarró y encaró a Aquiles. Éste estaba tratando de dispararle de nuevo, pero el rayo debe cargar diez minutos para volver a disparar, así que no.
Y Jony va y señalando la camisa de Aquiles de cerca, le dice
_ Che, tenés roto…
Y Aquiles se mira la camisa…
_ CHINCHOPOROTOOOO!!! – Ataca Jony, dándole un importante bife con la mano abierta, de abajo para arriba, en la perita al bandido.
_ Qué hacés nene??! Me dolió! Sos tonto?!
Y Jony, al ver que su plan no había resultado, paró el tiempo para Aquiles, sacó unas esposas y se las puso. Le gustaba como le quedaban.
Y después sacó unas llaves, se sacó las esposas y se las puso a Aquiles. Y también le puso un moño grande en la cabeza y le dibujo un pito en la frente.
Estacionó la máquina y le entregó el villano a la policía y le desparó el tiempo.
_ Ya vas a ver Jony!! Me voy a vengar! Esto no queda así!!
Pero todos reían y nadie lo tomaba en serio. Cómo tomar en serio a un tipo con un moño en la cabeza y un pito dibujado en la frente, no?
Y todos aplaudían y vitoreaban el nombre de Jony, y él, chocho. Pero decía que ehh también feliciten al perro-zorro y a Alfred, que sin ellos no hubiera llegado hasta acá.
Y después todos gritaban el nombre de los tres, pero como iban desparejos y no se ponían de acuerdo, pararon. Y se fueron a sus casas. Y otros a trabajar. Y otros no sé.
_ Perro-zorro! Qué te pasó!? Estás todo roto!
_ Me caí de una casa. Rosada. – Pero lo dijo medio mal, porque tenía el paladar roto, no?
Entonces Jony agarró y retrasó el tiempo para el perro-zorro, y lo curó. Y listo.
(Qué buen poder no? Todo se resuelve rapidito. Y queda más tiempo para escribir pavadas)
_ Antes que nada, muchas gracias por habernos salvado. Y después de nada, qué se siente ser un superhéroe? – interpeló una periodista, muy bonita dicho sea de paso.
Jony no supo qué contestar, bah, no supo cómo contestar. Se olvidó de cómo se hacía para hablar. Quedó pasmado, obnubilado, anonadado, deslumbrado, desconcertado, embelesado, embobado y confundido también.
Tenía la certeza de que desde ese momento sólo podría pensar en ella y en el gil que dijo que no existía el amor a primera vista. Y en el arroz con leche, que tanto extrañaba.
Qué será de nuestro entrañable amigo Jony? Visto y considerando que se ha enamorado y, en el caso de que le den bola, no podrá concretar, o se quedará sin poderes. Triunfará el amor por sobre el deseo de toda su vida de ser “super”? Será finalmente un romanticón este botarate? Aguantáte y lo develaremos.
A ver, ponele que Dios está con una chica, no? A la hora de ponerla, le ve la cara a… quién? Se ve al espejo?
Por qué si a Hansel y Gretel los quieren echar de su casa porque no alcanzaba la comida van tirando miguitas de pan por el bosque para no perderse??
Si el agua es incolora, por qué la parte de una remera que se me moja con agua es de color más oscuro que la parte seca?
viernes, septiembre 22, 2006
Cap.21 - Chiribín Chiribín chin chin
__Cuántas compraste?, dos docenas?, no será mucho?, y si el otro cae con la torta?
__Bueno nos quedará para festejar para después de que lo venza! – le dice Jony a los presentes –
__Bueeeno Bueeeno!!! Aquí llegué!, ya lo tengo! – Llegó Gladys, la modista – Mirá el trajecito que te hice!
Jony contempló su nuevo traje de superhéroe, estaba buenísimo!, tenía muchos colores primarios y secundarios!, y terciarios!, y universitarios!. Estaba copadísimo y encima, venía acompañado con otros dos más. Definitivamente Jony, Alfred y el zorro – perro eran un equipo.
__Fahhh! Qué buen traje! Tiene todos los colores! Y encima hay para ustedes! Mirá Alfred! El tuyo es de meopren (o como se escriba) y hasta lo podes usar para surfear! O para hacer bodyboard! o sandboard o keyboard!, lo que sea!
__Si, está bueno!, lo que si, yo no sé luchar mucho, yo te digo que si te pega yo salto, pero ahí nomás, osea, no tengo superpoder pero trato de ayudar como pueda
__Uyy mirá el del perro – zorro!, que tieeerno!, un pulovercito de lana, no es lindo?, a ver probátelo perro – zorro
__Pero, pero…pero..pero, yo no soy un perro, yo soy un zorro!, los pulovercitos los usan los perros, y yo soy zorro!
__Cómo?, un zorro? –pregunta Gladys – no eras perro?, bueno, no importa, ahora no hay tiempo así que vas a tener que usarlo igual, porque ya está viniendo el villano y vos vas a tener que pelear.
__Yo no uso nada!
__No usas?, ok, no peleas.
__Ufff está bien! Lo uso!
Y el perro – zorro, se lo puso. Estaba muy tierno, parecía un osito de peluche. Cuando de repente, se hicieron las seis y media, Aquiles era muy puntual y organizado, hasta pudo ir al cumple de su suegra y todo. Bien, llegando a Plaza de Mayo hace un llamada al presi.
__Hola Kishner?
__Es Kirchner
__Ahh Kircshner
__Decime Néstor
__Ok Néstor, ahí te traje la tortita esa que me pediste del cumple, pero te la doy si me das mil millones de dólares!
__Qué?, vos estás loco? Quedate con la torta, no la quiero
__Digo, digo, digo la torta te la doy gratis, está bien. Pero si no me das mil millones de dólares, vuelo la Casa Rosada, ahí me acordé, pensé que me había olvidado. Mirá por la ventana, podés verme?
El presi se asoma por la ventana de la Casa Rosada y ve la máquina desintegradora suspendida en el aire esperando atacar.
__Presi, te hago un pregunta.
__Si, dale
__Ese ventana en la que estás es en la que se grabó la película?
__Qué película?
__Esa de Evita, que hace Maddona
__Ahh si!, la película!, mirá no, no es este. Ves donde estoy yo?
__Si, si te veo
__Bueno, sería a tuuu izquierda dos ventanas más desde la que estoy yo, osea, en el balcón, lo ves?
__Ahhh, ahí lo veo!, le voy a sacar foto y después te la paso
__No hace falta, gracias!
__Si, va a hacer falta porque en un segundo, si no me depositas los mil millones de dólares en la cuenta, hago volar todo y va a ser la última vez que veas el balcón!
__Ahhh si?, Ahhh si?, ahhh si?
__Presi, qué pasa? –interrumpe Jony –, salimos a pelear o no?
__Si, salgan ahora!, por el helipuerto del techo, salgan por arriba! Y vos! – sigue con Aquiles – ahí te va una sorpresa!, mirá por arriba de la casa!
__Una sorpresa?, joya!, pero!, pero esos son los molestos que llegaron a mi guarida y me hicieron la vida imposible y está Alfred también!, ok, empiezo con ellos y después sigue la Casita Rosadita dale? Saludos presi!
__Saludos! – le dice el presi a Aquiles-
Desde la azotea, nuestro equipo de valientes podía divisar bien el panorama y así ver de qué manera actuar. Estaban a la misma altura de la máquina que desintegra las cosas, que se encontraba suspendida en el aire, como volando, sólo que no estaba volando, estaba suspendida, pero no suspendida de “sancionada”, sino que estaba suspendida como con turbinas. Y en el aire. Y re copado, porque no se ven esas cosas seguido.
__Bien!, ataquemos! – dice Jony –, a la cuenta de tres saltamos todos hacia la máquina desintegradora!. A la uuunaaaa, a las dooos y a laaaaaaas
Y todos se quedaron mirándose entre sí, nadie se animaba. Estaba alto. Les daba cosita, porque a pesar de ser valientes, nadie volaba. El perro – zorro se había ofendido por lo de “lápiz de labios”, entonces no llamó a los medios, quien lo hizo fue nuestra modista Gladys! Y era de Tucumán, pero no era bomba, era sólo modista. Y los camiones de Crónica empezaban a llegar.
¿Cómo se las arreglarán nuestros valientes y el superhéroe Jony?, ¿De qué manera atacarán?, ¿Saldrán en la tele? ¿Qué paso al final con la torta?, ¿Tenía frutillas? ¿Y merenguitos?. En fin.
Amigos amigos! Que asco!, pero qué asco es que te den el vuelto en un kiosco mientras cuentan la plata chupándose el dedo para adherir mejor los billetes!. No sé ustedes, pero a veces pienso que mi billetera porta saliva de todas las personas de todas partes del país. Huácala!. No sé ustedes, qué piensan, y si no qué te da asco?. Hasta la próxima, sólo quedan 4 capítulos! (snif, snif). Nos vamos a reunir todos en Parque Lezama para el último capítulo y el cap lo va a leer Sabato, que siempre anda por ahí. Un grande, se prendió.
Ahh y a Pritty no le sirvió hacer publicidad con nosotros. Igual nunca nos pagaron!, osea, no compremos más Pritty, que se pudran!
Saludos!
__Bueno nos quedará para festejar para después de que lo venza! – le dice Jony a los presentes –
__Bueeeno Bueeeno!!! Aquí llegué!, ya lo tengo! – Llegó Gladys, la modista – Mirá el trajecito que te hice!
Jony contempló su nuevo traje de superhéroe, estaba buenísimo!, tenía muchos colores primarios y secundarios!, y terciarios!, y universitarios!. Estaba copadísimo y encima, venía acompañado con otros dos más. Definitivamente Jony, Alfred y el zorro – perro eran un equipo.
__Fahhh! Qué buen traje! Tiene todos los colores! Y encima hay para ustedes! Mirá Alfred! El tuyo es de meopren (o como se escriba) y hasta lo podes usar para surfear! O para hacer bodyboard! o sandboard o keyboard!, lo que sea!
__Si, está bueno!, lo que si, yo no sé luchar mucho, yo te digo que si te pega yo salto, pero ahí nomás, osea, no tengo superpoder pero trato de ayudar como pueda
__Uyy mirá el del perro – zorro!, que tieeerno!, un pulovercito de lana, no es lindo?, a ver probátelo perro – zorro
__Pero, pero…pero..pero, yo no soy un perro, yo soy un zorro!, los pulovercitos los usan los perros, y yo soy zorro!
__Cómo?, un zorro? –pregunta Gladys – no eras perro?, bueno, no importa, ahora no hay tiempo así que vas a tener que usarlo igual, porque ya está viniendo el villano y vos vas a tener que pelear.
__Yo no uso nada!
__No usas?, ok, no peleas.
__Ufff está bien! Lo uso!
Y el perro – zorro, se lo puso. Estaba muy tierno, parecía un osito de peluche. Cuando de repente, se hicieron las seis y media, Aquiles era muy puntual y organizado, hasta pudo ir al cumple de su suegra y todo. Bien, llegando a Plaza de Mayo hace un llamada al presi.
__Hola Kishner?
__Es Kirchner
__Ahh Kircshner
__Decime Néstor
__Ok Néstor, ahí te traje la tortita esa que me pediste del cumple, pero te la doy si me das mil millones de dólares!
__Qué?, vos estás loco? Quedate con la torta, no la quiero
__Digo, digo, digo la torta te la doy gratis, está bien. Pero si no me das mil millones de dólares, vuelo la Casa Rosada, ahí me acordé, pensé que me había olvidado. Mirá por la ventana, podés verme?
El presi se asoma por la ventana de la Casa Rosada y ve la máquina desintegradora suspendida en el aire esperando atacar.
__Presi, te hago un pregunta.
__Si, dale
__Ese ventana en la que estás es en la que se grabó la película?
__Qué película?
__Esa de Evita, que hace Maddona
__Ahh si!, la película!, mirá no, no es este. Ves donde estoy yo?
__Si, si te veo
__Bueno, sería a tuuu izquierda dos ventanas más desde la que estoy yo, osea, en el balcón, lo ves?
__Ahhh, ahí lo veo!, le voy a sacar foto y después te la paso
__No hace falta, gracias!
__Si, va a hacer falta porque en un segundo, si no me depositas los mil millones de dólares en la cuenta, hago volar todo y va a ser la última vez que veas el balcón!
__Ahhh si?, Ahhh si?, ahhh si?
__Presi, qué pasa? –interrumpe Jony –, salimos a pelear o no?
__Si, salgan ahora!, por el helipuerto del techo, salgan por arriba! Y vos! – sigue con Aquiles – ahí te va una sorpresa!, mirá por arriba de la casa!
__Una sorpresa?, joya!, pero!, pero esos son los molestos que llegaron a mi guarida y me hicieron la vida imposible y está Alfred también!, ok, empiezo con ellos y después sigue la Casita Rosadita dale? Saludos presi!
__Saludos! – le dice el presi a Aquiles-
Desde la azotea, nuestro equipo de valientes podía divisar bien el panorama y así ver de qué manera actuar. Estaban a la misma altura de la máquina que desintegra las cosas, que se encontraba suspendida en el aire, como volando, sólo que no estaba volando, estaba suspendida, pero no suspendida de “sancionada”, sino que estaba suspendida como con turbinas. Y en el aire. Y re copado, porque no se ven esas cosas seguido.
__Bien!, ataquemos! – dice Jony –, a la cuenta de tres saltamos todos hacia la máquina desintegradora!. A la uuunaaaa, a las dooos y a laaaaaaas
Y todos se quedaron mirándose entre sí, nadie se animaba. Estaba alto. Les daba cosita, porque a pesar de ser valientes, nadie volaba. El perro – zorro se había ofendido por lo de “lápiz de labios”, entonces no llamó a los medios, quien lo hizo fue nuestra modista Gladys! Y era de Tucumán, pero no era bomba, era sólo modista. Y los camiones de Crónica empezaban a llegar.
¿Cómo se las arreglarán nuestros valientes y el superhéroe Jony?, ¿De qué manera atacarán?, ¿Saldrán en la tele? ¿Qué paso al final con la torta?, ¿Tenía frutillas? ¿Y merenguitos?. En fin.
Amigos amigos! Que asco!, pero qué asco es que te den el vuelto en un kiosco mientras cuentan la plata chupándose el dedo para adherir mejor los billetes!. No sé ustedes, pero a veces pienso que mi billetera porta saliva de todas las personas de todas partes del país. Huácala!. No sé ustedes, qué piensan, y si no qué te da asco?. Hasta la próxima, sólo quedan 4 capítulos! (snif, snif). Nos vamos a reunir todos en Parque Lezama para el último capítulo y el cap lo va a leer Sabato, que siempre anda por ahí. Un grande, se prendió.
Ahh y a Pritty no le sirvió hacer publicidad con nosotros. Igual nunca nos pagaron!, osea, no compremos más Pritty, que se pudran!
Saludos!
sábado, septiembre 16, 2006
Cap.20 - Puntoycomalquenosescondiósembroma!
Casi llegando a la Casa Rosada.
_ Choferrrrr! Nos podemos bajar acá que tengo que hacer unas cositas? Porfi!
_ No, yo te dejo en la terminal. Mirá si después te pasa algo. Me retan a mi. Y a mi no me gusta que me reten. Bah, a nadie le gusta, pero eso no importa. Lo que importa es que a MI no me gusta, porque en esta ocasión, seía a MI al que retarían, y no me gusta, entendés?
Porque si te retaran a vos, es otra cosa, entendés? Pero no, a mí me retan. Y además por ahí a vos te gusta. Pero ese sos vos. Y si no te gusta, no le hagas a los demás lo que no te gustaría que te hagan a vos.
_ Ahhh reeee! – atinó a decir Alfred.
_ A vos no te gustaría que yo fuera ortiva con vos y no te haga ningún favor no? – intentó convencer Jony.
_ No, no me gustaría – replicó acongojado el chofer.
_ Entonces no lo seas conmigo, dejame bajar dale.
_ Bueno, bajen. Dale.
Para todo esto, el micro hacía diez minutos que había llegado a Retiro. Así que tuvieron que ir en taxi a la Casa Rosada.
_ Taaaasssiiii!
_ Por qué gritas perro-zorro? Paralo y fue.
_ Pero vos sabés que no tengo brazos no? Ah ah! Bueno, la próxima pensá viste. Porque vos no te gustaría que yo te cargue porque vos caminás en dos patas eh! Y vos qué sabés si a mí me gusta que…
La reflexión del perro-zorro fue suspendida. Jony lo detuvo.
_ Qué hacés? Le paraste el tiempo?!
_ Si Alfred. Me duele un poco la cabeza. Está medio denso. Después lo despierto.
_ A dónde los llevo señores? - Ah! Ya estaban en el taxi-
_ A la Casa Rosada!!!!
_ Eh no grités pibe! – Dijo el chofer dándose vuelta. Y quién era? No me la vas a creer esta eh! Te morís acá nomás eh! Yo te avisé que te ibas a sorpreder. El chofer eraaaaa
_ Gutierrez!!! – gritó Alfred y me cagó la incógnita.
_ No! Se disfrazó de tachero y nos va a llevar presos!!
_ No pibito. No me alcanza con ser policía y manejo este tacho para hacer una guita extra, tendés? Y como no estoy en mi turno, no les voy a hacer nada. Es más llegamos, bajen. Son seis con set…
_ Qué hacés Jony? Otra vez usas el poder?! No la vas a poner más vos nene!
_ Si igual no tengo con quién. Aprovecho y lo uso… total. Además no le pagamos. Y me cae mal este tipo.
_ Hola sí mirá yo son Jony, bah, nosotros somos Jony, somos un todo, un equipo – mientras Jony hablaba, a Alfred se le piantaba una lagrimita, se sentía apreciado – y venimos de parte del Presidente, a salvar al país, creo.
_ A ver… Yoni me dijistes?
_ Si, pero con jota e i griega.
_ Mmm. No, acá en la lista no estás.
_ Y como Jonathan Mojaré?
_ Tampoco.
_ Y como Jony?
_ Ehm… Sí acá estás. Pasá pasá que el Presidente está como loco, preguntando por un tal Jony.
_ Hola presi, Jony.
_ Al fin Jony! Pensé que no llegabas más!
_ Qué onda? Qué tengo que hacer?
_ Mirá, un tal Aquiles dice que tiene una máquina desintegradora y que si no le pagamos va a romper todo. Así así, todo todo, así.
_ Uh! Dónde está ese maldtiiiitooooooo!
_ Jony, no grités, te va a hacer mal – le aconseja Alfred, con el perro-zorro en sus brazos. Tieso éste.
_ Y mirá, llamó hace un rato, que se retrasó, porque era el cumple de la suegra y se había olvidado, pero que tipo seis, seis y media a mas tardar cae. Que lo aguantemos, pero que viene seguro. Que por ahí trae torta, si sobra. Ojalá que sea de frutillas y crema, y merenguitos.
_ Sí, ojalá. Ojalá.
_ Yo, si me preguntás, los merenguitos paso. Como que me dan impresión, viste. Pero las frutillas y la crema sí. Con los merenguitos es la cosa, como que no me convencen demasiado.
_ Che, hacete unos mates, yo voy a comprar facturas. Tenemos un par de horitas todavía.
_ Pero no comprés muchas facturas. Mirá si cae con la torta éste otro.
_ Vos comprá. De última se envuelven y se comen mañana. Nunca están de más.
_ Nunca.
_ … me digan que no tengo brazos? Eh? Así que parala! Hey!!! Dónde estamos? – es obvio que te diste cuenta. Pero ante la duda, ya que tenemos un público bastante heterogéneo, explico: al perro-zorro se le pasó el efecto de tiempo parado, y continuó la frase de antes. Giles.
_ Che, y cómo hacemos? Cuando está por llegar el malo vos te ponés tu traje? Te metés en una cabina? Querés una cabina? Mirá que te consigo una cabina eh! Vos pedime. “Dame una cabina” y yo te mando a pedir y tenés tu cabina eh!
_ Qué?
_ No, Presi, no me cambio. Así como estoy. Total.
_ Ah no! Esto no puede ser! Cómo un superhéroe no va a tener trajecito! Eh!? Ya mismo estoy llamando a Gladys, la modista de la Casa Rosada para que te mida y te haga el más lindo de todos! Y para tus amigos, si hay tiempo, también.
Pero Jony escuchó hasta “superhéroe”. Lo demás así medio en cámara lenta, y como sin sentido, no? Porque el chabón no podía creer que EL era un superhéroe. El único sueño de toda su vida era realidad. Y no lo iba a dejar pasar. Haría su mejor esfuerzo para quedar bien delante de un país. Y por ahí lo veía alguna chica por la tele… y quién te dice…
_ Crónica! Llamen a Crónica! Quiero que el país me vea en acción.
_ Uh! Es buena esa!! Puedo llamar? Puedo? Puedo? – interroga el perro-zorro.
_ Y con qué vas a marcar? No tenés dedos? O vas a usar el lápiz de labios?
_ Lápiz de lab… Ah, por mi pito lo decís… Sos cómico.
Con qué marcaría el teléfono este singular cuadrúpedo parlante? Podrá detener Jony al malvado Aquiles? Llegará éste a tiempo? Traerá la tan deseada torta? Tendrá ésta merenguitos? Y frutillas? Y crema? Eh?
Más reflexiones
Por qué en Retiro las luces están tan altas? Quién cambia las bombitas cuando se queman? Dónde las compra? A qué se sube? No tiene miedo? Su mamá se preocupa? Por qué hicieron el techo tan alto si los trenes no lo requieren? No pensaron en él al hacerlo? Y en su mamá? Eh?
Cómo se llama la parte de adelante del codo?!! Nadie me lo dice!! Entre el antebrazo y los bíceps. Lo mismo que lo de atrás de la rodilla. Por ahora son “lo-que-se-dobla”.
_ Choferrrrr! Nos podemos bajar acá que tengo que hacer unas cositas? Porfi!
_ No, yo te dejo en la terminal. Mirá si después te pasa algo. Me retan a mi. Y a mi no me gusta que me reten. Bah, a nadie le gusta, pero eso no importa. Lo que importa es que a MI no me gusta, porque en esta ocasión, seía a MI al que retarían, y no me gusta, entendés?
Porque si te retaran a vos, es otra cosa, entendés? Pero no, a mí me retan. Y además por ahí a vos te gusta. Pero ese sos vos. Y si no te gusta, no le hagas a los demás lo que no te gustaría que te hagan a vos.
_ Ahhh reeee! – atinó a decir Alfred.
_ A vos no te gustaría que yo fuera ortiva con vos y no te haga ningún favor no? – intentó convencer Jony.
_ No, no me gustaría – replicó acongojado el chofer.
_ Entonces no lo seas conmigo, dejame bajar dale.
_ Bueno, bajen. Dale.
Para todo esto, el micro hacía diez minutos que había llegado a Retiro. Así que tuvieron que ir en taxi a la Casa Rosada.
_ Taaaasssiiii!
_ Por qué gritas perro-zorro? Paralo y fue.
_ Pero vos sabés que no tengo brazos no? Ah ah! Bueno, la próxima pensá viste. Porque vos no te gustaría que yo te cargue porque vos caminás en dos patas eh! Y vos qué sabés si a mí me gusta que…
La reflexión del perro-zorro fue suspendida. Jony lo detuvo.
_ Qué hacés? Le paraste el tiempo?!
_ Si Alfred. Me duele un poco la cabeza. Está medio denso. Después lo despierto.
_ A dónde los llevo señores? - Ah! Ya estaban en el taxi-
_ A la Casa Rosada!!!!
_ Eh no grités pibe! – Dijo el chofer dándose vuelta. Y quién era? No me la vas a creer esta eh! Te morís acá nomás eh! Yo te avisé que te ibas a sorpreder. El chofer eraaaaa
_ Gutierrez!!! – gritó Alfred y me cagó la incógnita.
_ No! Se disfrazó de tachero y nos va a llevar presos!!
_ No pibito. No me alcanza con ser policía y manejo este tacho para hacer una guita extra, tendés? Y como no estoy en mi turno, no les voy a hacer nada. Es más llegamos, bajen. Son seis con set…
_ Qué hacés Jony? Otra vez usas el poder?! No la vas a poner más vos nene!
_ Si igual no tengo con quién. Aprovecho y lo uso… total. Además no le pagamos. Y me cae mal este tipo.
_ Hola sí mirá yo son Jony, bah, nosotros somos Jony, somos un todo, un equipo – mientras Jony hablaba, a Alfred se le piantaba una lagrimita, se sentía apreciado – y venimos de parte del Presidente, a salvar al país, creo.
_ A ver… Yoni me dijistes?
_ Si, pero con jota e i griega.
_ Mmm. No, acá en la lista no estás.
_ Y como Jonathan Mojaré?
_ Tampoco.
_ Y como Jony?
_ Ehm… Sí acá estás. Pasá pasá que el Presidente está como loco, preguntando por un tal Jony.
_ Hola presi, Jony.
_ Al fin Jony! Pensé que no llegabas más!
_ Qué onda? Qué tengo que hacer?
_ Mirá, un tal Aquiles dice que tiene una máquina desintegradora y que si no le pagamos va a romper todo. Así así, todo todo, así.
_ Uh! Dónde está ese maldtiiiitooooooo!
_ Jony, no grités, te va a hacer mal – le aconseja Alfred, con el perro-zorro en sus brazos. Tieso éste.
_ Y mirá, llamó hace un rato, que se retrasó, porque era el cumple de la suegra y se había olvidado, pero que tipo seis, seis y media a mas tardar cae. Que lo aguantemos, pero que viene seguro. Que por ahí trae torta, si sobra. Ojalá que sea de frutillas y crema, y merenguitos.
_ Sí, ojalá. Ojalá.
_ Yo, si me preguntás, los merenguitos paso. Como que me dan impresión, viste. Pero las frutillas y la crema sí. Con los merenguitos es la cosa, como que no me convencen demasiado.
_ Che, hacete unos mates, yo voy a comprar facturas. Tenemos un par de horitas todavía.
_ Pero no comprés muchas facturas. Mirá si cae con la torta éste otro.
_ Vos comprá. De última se envuelven y se comen mañana. Nunca están de más.
_ Nunca.
_ … me digan que no tengo brazos? Eh? Así que parala! Hey!!! Dónde estamos? – es obvio que te diste cuenta. Pero ante la duda, ya que tenemos un público bastante heterogéneo, explico: al perro-zorro se le pasó el efecto de tiempo parado, y continuó la frase de antes. Giles.
_ Che, y cómo hacemos? Cuando está por llegar el malo vos te ponés tu traje? Te metés en una cabina? Querés una cabina? Mirá que te consigo una cabina eh! Vos pedime. “Dame una cabina” y yo te mando a pedir y tenés tu cabina eh!
_ Qué?
_ No, Presi, no me cambio. Así como estoy. Total.
_ Ah no! Esto no puede ser! Cómo un superhéroe no va a tener trajecito! Eh!? Ya mismo estoy llamando a Gladys, la modista de la Casa Rosada para que te mida y te haga el más lindo de todos! Y para tus amigos, si hay tiempo, también.
Pero Jony escuchó hasta “superhéroe”. Lo demás así medio en cámara lenta, y como sin sentido, no? Porque el chabón no podía creer que EL era un superhéroe. El único sueño de toda su vida era realidad. Y no lo iba a dejar pasar. Haría su mejor esfuerzo para quedar bien delante de un país. Y por ahí lo veía alguna chica por la tele… y quién te dice…
_ Crónica! Llamen a Crónica! Quiero que el país me vea en acción.
_ Uh! Es buena esa!! Puedo llamar? Puedo? Puedo? – interroga el perro-zorro.
_ Y con qué vas a marcar? No tenés dedos? O vas a usar el lápiz de labios?
_ Lápiz de lab… Ah, por mi pito lo decís… Sos cómico.
Con qué marcaría el teléfono este singular cuadrúpedo parlante? Podrá detener Jony al malvado Aquiles? Llegará éste a tiempo? Traerá la tan deseada torta? Tendrá ésta merenguitos? Y frutillas? Y crema? Eh?
Más reflexiones
Por qué en Retiro las luces están tan altas? Quién cambia las bombitas cuando se queman? Dónde las compra? A qué se sube? No tiene miedo? Su mamá se preocupa? Por qué hicieron el techo tan alto si los trenes no lo requieren? No pensaron en él al hacerlo? Y en su mamá? Eh?
Cómo se llama la parte de adelante del codo?!! Nadie me lo dice!! Entre el antebrazo y los bíceps. Lo mismo que lo de atrás de la rodilla. Por ahora son “lo-que-se-dobla”.
miércoles, septiembre 13, 2006
Cap.19 - Calla calla Catalina, calla calla de una vez
Aquel gaucho de la bóveda del cementerio nunca le había dicho a Jony que el poder de parar el tiempo era temporal. Un guacho! digo, un gaucho, en fin. El tiempo de paralización de Aquiles que aún se encontraba en la guarida había terminado.
__Quién te dejó entrar acá? no será la vieja del 1º C que te abrió la puerta no?....oia? dónde están todos? Hooooolaaa! hay alguien por acá? se fueron todos? hasta el mono desagradable se fue? y mi máquina desintegradora? Me la chorearon! Chorros!! Me agarró sed, me voy a comprar una Pritty* lima limón.
Y cuando se dirigió al kiosco de la esquina pudo ver la máquina desintegradora estacionada, a Machado y al mono que se los llevaba la policía como si fueran maniquíes, porque estaban congelados en el tiempo, claro, bahh al mono se lo estaban llevando unos tipos con remeras que decían Zoo. Eso fue lo que vió, pero no entendía nada. Entonces se escondió detrás de un árbol a esperar que se vaya la policía y después se acercó al kiosco.
__Hola, me das un Pritty* lima limón
__Sí, cómo no!
__Una pregunta Celso – así se llamaba el kiosquero del barrio - qué es esa máquina ahí afuera con alas y un super cañón desintegrador para conquistar el mundo?
__Conquistar el m…? no sé me la dejaron acá con la llaves – y se las muestra a Aquiles-
Y como quien alguna vez ha robado algún chicle o chocolate en algún kiosco, Aquiles le robó las llaves de la máquina.
__Qué hacés? no te llevás la Pritty*? – grita Celso -
__No, gracias, estoy bien así – dijo Aquiles mientras arrancaba la máquina.
__Puta madre! estas bebidas no salen más! y ya se me están por vencer.
Y Aquiles pensaba.
__Me cansaron todos! voy a apretar al Presidente y le voy a decir que si no me pagan mil millones de dólares vuelo la Casa Rosada a la Mierda. Lo voy a llamar.
Busca en las páginas amarillas y…
__Hola
__Hola kishner?
__Es Kirchner
__Bueno, Kishchenr
__Decime Néstor
__Bueno mirá no tengo tiempo para boludeces! lo único que te digo es que si no me pagan mil millones de dólares en este instante depositando el dinero en mi cuenta nro 36-5556-487/9 de las Islas Caimanes vuelo la Casa Rosada con mi máquina desintegradora. Estoy yendo por la autopista a la altura de Dock Sud, no les queda mucho tiempo.
__Cómo dijiste que es el número de cuenta? 36?
__Es 36..
__Si
__Guión, 5556
__Si
__Guión 3487 barra 9
__Esta bien, bueno, ya lo anoté, pero igual te cuento que no te vamos a pagar un cobre ehh, destruí lo que quieras, igual acá yo tengo una lista de superhéroes para llamar a ver si me ayudan. Hace poco anotaron a un pibe nuevo en el Registro de Superhéroes Argentinos (RSA) que dicen que tiene un riñonera buenísima. Asi que bueno, ya estoy llamando.
__Ahh no me van a pagar? y van a llamar a un superhéroe? ok, listo. Van a volar todos, te dejo porque estoy en el peaje de Hudson.
__Nos vemos, saludos.
En el peaje…
__Señor, cuántas tracciones tiene su “auto” o “camión”, o lo que sea?
__Es una máquina desintegradora esto, es four traxx! cuatro tracciones.
__Ok, serían $6,20
__$6,20? esto es un afano! no tengo che! no llego.
__No le puedo abrir entonces señor.
__Ok listo, entonces vuelo por arriba y ya!
__Como quiera, saludos.
__Saludos.
Aquiles con su máquina se estaban acercando a Plaza de Mayo para destruir la Casa Rosada. Jony, Alfred y el perro – zorro seguían viajando en bus por la autopista, un poco mas atrasados que Aquiles. Jony seguía con su mal presentimiento. Alfred y el perro-zorro dormían abrazados. Babeaban. Estaban cansados. Cuando de repente:
Rinnng Rinnng Hello Moto?! – le suena el celu a Jony –
__Hola
__Hola Jony?, soy el “presi”, necesitamos tu ayuda!, un loco con una máquina quiere mil millones de dólares, de lo contrario va a destruir la Casa Rosada!
__Ok! ya estoy yendo para allá, me bajo en el Luna Park y camino unas cuadras a detenerlo!
__Ok dale! cualquier cosa, ahí te quedó registrado el número de mi cel, saludos!
__Ok, saludos!
¿Llegará a tiempo Jony? ¿Podrá detener a Aquiles? Qué boludo este gaucho que no le avisó que el detenimiento era temporal! un guacho! Jony tuvo un llamado importante del Presidente, no puede quedar mal! es un compromiso con su país.
Teminamos con las preguntas! avoquémonos a la historia! qué tanto ni mierda! Carajo! En vez de eso, propongo que los lectores hagan preguntas sobre la vida cotidiana y, entre todos, nos divertiremos respondiendo!
Yo empiezo!: ¿Para qué mierda nos cuentan secretos nuestros allegados? para que los contemos? No contés nada y listo loco!
Falta poco! Coman chocolate! saludos!
*Pritty intentó hacer una nueva campaña de marketing con nosotros, espero que les sirva.
__Quién te dejó entrar acá? no será la vieja del 1º C que te abrió la puerta no?....oia? dónde están todos? Hooooolaaa! hay alguien por acá? se fueron todos? hasta el mono desagradable se fue? y mi máquina desintegradora? Me la chorearon! Chorros!! Me agarró sed, me voy a comprar una Pritty* lima limón.
Y cuando se dirigió al kiosco de la esquina pudo ver la máquina desintegradora estacionada, a Machado y al mono que se los llevaba la policía como si fueran maniquíes, porque estaban congelados en el tiempo, claro, bahh al mono se lo estaban llevando unos tipos con remeras que decían Zoo. Eso fue lo que vió, pero no entendía nada. Entonces se escondió detrás de un árbol a esperar que se vaya la policía y después se acercó al kiosco.
__Hola, me das un Pritty* lima limón
__Sí, cómo no!
__Una pregunta Celso – así se llamaba el kiosquero del barrio - qué es esa máquina ahí afuera con alas y un super cañón desintegrador para conquistar el mundo?
__Conquistar el m…? no sé me la dejaron acá con la llaves – y se las muestra a Aquiles-
Y como quien alguna vez ha robado algún chicle o chocolate en algún kiosco, Aquiles le robó las llaves de la máquina.
__Qué hacés? no te llevás la Pritty*? – grita Celso -
__No, gracias, estoy bien así – dijo Aquiles mientras arrancaba la máquina.
__Puta madre! estas bebidas no salen más! y ya se me están por vencer.
Y Aquiles pensaba.
__Me cansaron todos! voy a apretar al Presidente y le voy a decir que si no me pagan mil millones de dólares vuelo la Casa Rosada a la Mierda. Lo voy a llamar.
Busca en las páginas amarillas y…
__Hola
__Hola kishner?
__Es Kirchner
__Bueno, Kishchenr
__Decime Néstor
__Bueno mirá no tengo tiempo para boludeces! lo único que te digo es que si no me pagan mil millones de dólares en este instante depositando el dinero en mi cuenta nro 36-5556-487/9 de las Islas Caimanes vuelo la Casa Rosada con mi máquina desintegradora. Estoy yendo por la autopista a la altura de Dock Sud, no les queda mucho tiempo.
__Cómo dijiste que es el número de cuenta? 36?
__Es 36..
__Si
__Guión, 5556
__Si
__Guión 3487 barra 9
__Esta bien, bueno, ya lo anoté, pero igual te cuento que no te vamos a pagar un cobre ehh, destruí lo que quieras, igual acá yo tengo una lista de superhéroes para llamar a ver si me ayudan. Hace poco anotaron a un pibe nuevo en el Registro de Superhéroes Argentinos (RSA) que dicen que tiene un riñonera buenísima. Asi que bueno, ya estoy llamando.
__Ahh no me van a pagar? y van a llamar a un superhéroe? ok, listo. Van a volar todos, te dejo porque estoy en el peaje de Hudson.
__Nos vemos, saludos.
En el peaje…
__Señor, cuántas tracciones tiene su “auto” o “camión”, o lo que sea?
__Es una máquina desintegradora esto, es four traxx! cuatro tracciones.
__Ok, serían $6,20
__$6,20? esto es un afano! no tengo che! no llego.
__No le puedo abrir entonces señor.
__Ok listo, entonces vuelo por arriba y ya!
__Como quiera, saludos.
__Saludos.
Aquiles con su máquina se estaban acercando a Plaza de Mayo para destruir la Casa Rosada. Jony, Alfred y el perro – zorro seguían viajando en bus por la autopista, un poco mas atrasados que Aquiles. Jony seguía con su mal presentimiento. Alfred y el perro-zorro dormían abrazados. Babeaban. Estaban cansados. Cuando de repente:
Rinnng Rinnng Hello Moto?! – le suena el celu a Jony –
__Hola
__Hola Jony?, soy el “presi”, necesitamos tu ayuda!, un loco con una máquina quiere mil millones de dólares, de lo contrario va a destruir la Casa Rosada!
__Ok! ya estoy yendo para allá, me bajo en el Luna Park y camino unas cuadras a detenerlo!
__Ok dale! cualquier cosa, ahí te quedó registrado el número de mi cel, saludos!
__Ok, saludos!
¿Llegará a tiempo Jony? ¿Podrá detener a Aquiles? Qué boludo este gaucho que no le avisó que el detenimiento era temporal! un guacho! Jony tuvo un llamado importante del Presidente, no puede quedar mal! es un compromiso con su país.
Teminamos con las preguntas! avoquémonos a la historia! qué tanto ni mierda! Carajo! En vez de eso, propongo que los lectores hagan preguntas sobre la vida cotidiana y, entre todos, nos divertiremos respondiendo!
Yo empiezo!: ¿Para qué mierda nos cuentan secretos nuestros allegados? para que los contemos? No contés nada y listo loco!
Falta poco! Coman chocolate! saludos!
*Pritty intentó hacer una nueva campaña de marketing con nosotros, espero que les sirva.
sábado, septiembre 09, 2006
Cap.18 - Mensú! ts ts ts Mensú! ts ts ts
_ Maldito malo!! Maligno malandrín!! Ya vas a ver cómo te las verás conmigo, vas a ver cómo. Te las verás. Conmigo. Ya. Vas. – Jony seguía gritándole a pleno a Machado.
_ Y… dejémoslo un ratito que grite. Qué se yo, es su primer malo, viste? Se tiene que descargar.
_ Te parece Perro… zorro?
_ Y… sí.
_ Pero se va a quedar afónico.
_ Disfónico.
_ También.
Y justo paró Jony. Y en un rapto de audacia y sagacia (cómo se dice? O sea, el audaz tiene audacia, y el sagaz? Qué? Es sagaz… como la estufa… que es a gas. Sí, ya sé, fue malo. Pero porque está escrito. Si lo decís causa más. A ver. No… es lo mismo.) bueno, en un rapto de esas cosas el culiau (expresión dedicada a todos los cordobeses que nos siguen. Dos) reflexiona y dice:
_ Pero qué boluuu! Cómo no me avivé antes!?
Agarra la mano de Aquiles se la abre y listo. Se suelta.
Pero todavía había un problema. Machado y el mono se habían escapado volando con la máquina desintegradora. Y podrían hacer muchas macanas. Y eso es medio malo. Así que mejor que los encuentren y le saquen la máquina, no?
Bueno, salieron del escondite a la calle y en la esquina estaba estacionada la máquina esa, así grande era. Es que Machado había parado en un kiosco para comprarse Marrocs y una coquita de vidrio y, con lo que sobra, dos turrones para el mono.
_ Algo más va a llevar.
_ Ehm… a ver. No nada más. Fuego tenés?
_ Sí, ahí tenés el encendedor. Usalo tranquilo.
_ No, era para saber nomás. Porque yo distribuyo encendedores, viste. Pero veo que tenés, asi que listo. Bueno chau. Gracias.
_ Ajáaaa! Te atrapé Machado! No te saldrás con la tuya!
_ Oia! Y vos quién sos? Ahhh el pibito de recién. Amigo de Alfredo no?
_ Sí. Ese. Y te vine a parar! No molestarás a nadie con esa maquinola!
Y así todo rápido Jony le chafa las llaves de la máquina que también era nave y también era desintegradora.
_ Jah! Y ahora? Qué me contursi?!
_Hey! Qué me robás las llaves?!
Y el mono con pelos en las manos agarra y agarra la riñonera de Jony y se la roba.
_ Entonces yo me quedo con tu mochilita! Muy bien monito!
_ Es una riñonera. Y dámela.
_ Ni loco! Ahora me la quedo yo. No me hubieras robado las llaves.
Y Jony paró el tiempo para Machado y para el mono. Y les sacó la riñonera.
_ Jah! Ahora tengo todo yo. Y ustedes van a la cárcel! Bah, vos sólo. El mono no, seguro que lo mandan al veterinario, o a la perrera de monos, o al zoológico. Sí, casi seguro que al zoo. Sí.
Kiosquero, llamá al 911, y que se encarguen de ellos. Nosotros nos vamos, te dejo las llaves de la nave también.
Y sacó un micro de larga distancia de la riñonera y un cartelito que decía La Plata – Bs As. Y se lo puso adelante, donde van los cartelitos que dicen a dónde van los micros.
Y se subieron. Pero el chofer les dice que acá con animales no nene. Pero Jony le responde si no viste el cartelito ese. Cuál cartelito, se y le pregunta el chofer, no? Y Jony señala uno que decía “NO se prohíbe la entrada de animales a este micro que va de La Plata a Bs. As aunque el chofer no sepa y le diga que no se puede. Porque a veces no se acuerda que está este cartelito. Pero a no enojarse con el chofer, que es bueno, pero labura mucho y a veces se puede olvidar. Pero por suerte está este cartelito. Así se acuerda.”
Ah! Bueno entonces pasen, pasen.
_ Jony, cuándo sacaste ese cartelito de la riñonera? Ni me di cuenta!
_ Qué? Estaba ahí ya.
_ Jajajajaja
_ Jajajajaja
_ Guau guau guau! – Alfred tenía una singular manera de reir.
Y siguieron riendo. Pero después no. Porque ya se habían reído mucho y molestaban a los demás que por ahí querían dormir.
Y medio que se durmieron ellos también. Pero Jony no podía. Estaba tenso.
_ Tengo un muy mal presentimiento de todo esto! – Dijo un pato en la película que estaban pasando en la tele del micro.
_ Yo también – Dijo Jony. Que era un castor, amigo del pato de la película esa.
_ Qué raro. Yo también. – Dijo Jony. Sí, Jony, en de la historia esta.
_ Qué?
_ Nada Alfred. Dormí. Dormí.
Qué presentimiento malo tendría Jony?
Sí. Pocas preguntas retóricas hoy.
Reflexiones para compartir con nuestros amigos lectores. Ahí les van:
a) A la hora de contratar a uno de esos granaderos de Inglaterra, esos que tienen el gorro alto, negro y peludo, no sería prueba suficiente preguntarles “te asustás si tu papá mata un chancho” y acto seguido apaudirles fuerte? Si total no hacen más que estar quietos y ni mosquearse. Si pestanean, chau. Si no, adentro.
b) Puede ser que el Dígalo con Mímica haya sido inventado por los daltónicos, despechados éstos por no poder jugar al Veo Veo, intentando hacer rancho aparte?
Ustedes dirán.
_ Y… dejémoslo un ratito que grite. Qué se yo, es su primer malo, viste? Se tiene que descargar.
_ Te parece Perro… zorro?
_ Y… sí.
_ Pero se va a quedar afónico.
_ Disfónico.
_ También.
Y justo paró Jony. Y en un rapto de audacia y sagacia (cómo se dice? O sea, el audaz tiene audacia, y el sagaz? Qué? Es sagaz… como la estufa… que es a gas. Sí, ya sé, fue malo. Pero porque está escrito. Si lo decís causa más. A ver. No… es lo mismo.) bueno, en un rapto de esas cosas el culiau (expresión dedicada a todos los cordobeses que nos siguen. Dos) reflexiona y dice:
_ Pero qué boluuu! Cómo no me avivé antes!?
Agarra la mano de Aquiles se la abre y listo. Se suelta.
Pero todavía había un problema. Machado y el mono se habían escapado volando con la máquina desintegradora. Y podrían hacer muchas macanas. Y eso es medio malo. Así que mejor que los encuentren y le saquen la máquina, no?
Bueno, salieron del escondite a la calle y en la esquina estaba estacionada la máquina esa, así grande era. Es que Machado había parado en un kiosco para comprarse Marrocs y una coquita de vidrio y, con lo que sobra, dos turrones para el mono.
_ Algo más va a llevar.
_ Ehm… a ver. No nada más. Fuego tenés?
_ Sí, ahí tenés el encendedor. Usalo tranquilo.
_ No, era para saber nomás. Porque yo distribuyo encendedores, viste. Pero veo que tenés, asi que listo. Bueno chau. Gracias.
_ Ajáaaa! Te atrapé Machado! No te saldrás con la tuya!
_ Oia! Y vos quién sos? Ahhh el pibito de recién. Amigo de Alfredo no?
_ Sí. Ese. Y te vine a parar! No molestarás a nadie con esa maquinola!
Y así todo rápido Jony le chafa las llaves de la máquina que también era nave y también era desintegradora.
_ Jah! Y ahora? Qué me contursi?!
_Hey! Qué me robás las llaves?!
Y el mono con pelos en las manos agarra y agarra la riñonera de Jony y se la roba.
_ Entonces yo me quedo con tu mochilita! Muy bien monito!
_ Es una riñonera. Y dámela.
_ Ni loco! Ahora me la quedo yo. No me hubieras robado las llaves.
Y Jony paró el tiempo para Machado y para el mono. Y les sacó la riñonera.
_ Jah! Ahora tengo todo yo. Y ustedes van a la cárcel! Bah, vos sólo. El mono no, seguro que lo mandan al veterinario, o a la perrera de monos, o al zoológico. Sí, casi seguro que al zoo. Sí.
Kiosquero, llamá al 911, y que se encarguen de ellos. Nosotros nos vamos, te dejo las llaves de la nave también.
Y sacó un micro de larga distancia de la riñonera y un cartelito que decía La Plata – Bs As. Y se lo puso adelante, donde van los cartelitos que dicen a dónde van los micros.
Y se subieron. Pero el chofer les dice que acá con animales no nene. Pero Jony le responde si no viste el cartelito ese. Cuál cartelito, se y le pregunta el chofer, no? Y Jony señala uno que decía “NO se prohíbe la entrada de animales a este micro que va de La Plata a Bs. As aunque el chofer no sepa y le diga que no se puede. Porque a veces no se acuerda que está este cartelito. Pero a no enojarse con el chofer, que es bueno, pero labura mucho y a veces se puede olvidar. Pero por suerte está este cartelito. Así se acuerda.”
Ah! Bueno entonces pasen, pasen.
_ Jony, cuándo sacaste ese cartelito de la riñonera? Ni me di cuenta!
_ Qué? Estaba ahí ya.
_ Jajajajaja
_ Jajajajaja
_ Guau guau guau! – Alfred tenía una singular manera de reir.
Y siguieron riendo. Pero después no. Porque ya se habían reído mucho y molestaban a los demás que por ahí querían dormir.
Y medio que se durmieron ellos también. Pero Jony no podía. Estaba tenso.
_ Tengo un muy mal presentimiento de todo esto! – Dijo un pato en la película que estaban pasando en la tele del micro.
_ Yo también – Dijo Jony. Que era un castor, amigo del pato de la película esa.
_ Qué raro. Yo también. – Dijo Jony. Sí, Jony, en de la historia esta.
_ Qué?
_ Nada Alfred. Dormí. Dormí.
Qué presentimiento malo tendría Jony?
Sí. Pocas preguntas retóricas hoy.
Reflexiones para compartir con nuestros amigos lectores. Ahí les van:
a) A la hora de contratar a uno de esos granaderos de Inglaterra, esos que tienen el gorro alto, negro y peludo, no sería prueba suficiente preguntarles “te asustás si tu papá mata un chancho” y acto seguido apaudirles fuerte? Si total no hacen más que estar quietos y ni mosquearse. Si pestanean, chau. Si no, adentro.
b) Puede ser que el Dígalo con Mímica haya sido inventado por los daltónicos, despechados éstos por no poder jugar al Veo Veo, intentando hacer rancho aparte?
Ustedes dirán.
miércoles, septiembre 06, 2006
Cap.17 - Mandandiru diru lá
Y mientras Jony intentaba salvar a Alfred, la vida continuaba en la casa de los “Mojaré”. Ahh qué?, no te dijimos? Sí!, ese es el apellido de Jony, es ese.
__Yo no sé Raúl...yo no sé, este chico que no aparece y la policía que no hace nada. Que decís que hagamos Raúl? Qué decís?
__Mirá Graciela, yo estoy haciendo todo lo posible pero no lo encuentro, te crees que no estoy preocupado yo? gracias a Dios que Mario me ayuda a buscarlo todos los días, pero no es fácil…
__Ahh eso te quería preguntar Raúl –interrumpe Graciela- ¿cuándo voy a conocer a Mario? traelo a casa un día, y le podés decir a la esposa que venga, bahh si es casado digo, que yo les hago un rico arroz con leche.
__Nooo Graciela, ya te dije, Mario es un tipo tímido, es introvertido, en serio, pero le voy a decir igual ehh. Bueno me voy yendo para lo de Mario a buscar a Jony, te dejo Graciela, llego tarde ehh, no me esperes.
Cuando en realidad, iba a esos bares gay tan peculiares. En fin, volviendo a la casa de los “malos malditos malignos malhechores”, Jony no estaba controlando la situación, si bien había parado el tiempo de Aquiles, pendía de su remera con sus piernitas colgando.
__Dale perro-zorro! ayudame, no seas garca! Vení acercate!
__En serio te digo que no, cuando en realidad me gustaría decirte que sí, pero no.
__Uff, a ver entonces tomá alfred! Agarrá la llave!
Jony, sacó de su riñonera “Le coq sportif” la llave de las esposas que tenían preso a Alfred. La lanzó pero le erró, y el mono que deambulaba por la guarida la agarró y se la dio a Machado que yacía en el piso.
__Muajajaja! – se reía Machado, aún con el dolor de la caída, como si fuera él ahora el que controla la situación- ahora tengo la llave y me voy con ella.
Se subió a la máquina desintegradora, ésta desprendió unas alas y unas turbinas de sus laterales, Aquiles había quedado congelado en el tiempo, Jony pendía en el aire, Alfred seguía preso al caño con las esposas. Esto se estaba yendo de las manos de nuestro superhéroe y encima el mono se estaba tocando nuevamente. Todos taparon sus ojos, nadie quería ver tan desagradable situación.
__Me voy a conquistar el mundo! muajaja! no vas a poder detenerme esta vez Jony!– Machado se había convertido en el nuevo jefe de la “pandilla de villanos”, sólo que la pandilla eran él y el mono-
__Maldito! Maligno Malhechor! te la verás conmigo! ya verás! – Jony gritaba poniendo voz de superhéroe de dibujitos animados –
Y la máquina desintegradora, que sorpresivamente volaba, junto a Machado y el mono, se fueron por los aires en cuanto se abrió la compuerta que había en el techo de la guarida.
__Malditooooooo!! Malditoooooooo! – Seguía gritando Jony –
__Ya está Jony, ya se fue, no grites más, sacá una escalerita de la riñonera, bajá y ayudame a salir de acá.
Jony sacó otra llave para las esposas y se la tiró a Alfred. Y ya que estaba, sacó una correa para que la use el perro-zorro de castigo por garca.
__Ponete la correa, por garca te pasa eso
__No! cómo me vas a poner una correa? si yo soy un zorro! eso usan los perros
__Un zorro? pero vos no eras un perro?
__Parezco, pero soy zorro
__Bueno, esta bien, zafaste
Y el zorro-perro engañó a Jony sobre su identidad. Es que ya nos perdimos, no sabemos si es zorro o perro, da igual, lo bueno es el chiste ese de i´m sorry, i´m perry, ja!, que buen chiste. Al margen, esto se está complicando mucho, lo que sabemos es que escribiremos hasta el capitulo 25 y la historia termina, entonces debemos salvar al mundo junto a Jony de Machado y su máquina desintegradora. ¿Cómo logrará Jony esto?
¿Por dónde empezaría Machado para conquistar el mundo? ¿Podrán Jony, Alfred y el perro – zorro impedirlo?
Preguntas:
1)¿Es posible que todos los superhéroes se enamoren?
2)¿Será más fácil vencer a un superhéroe rompiéndole el corazón? (son re sentimentales vieron?)
3)¿Le pondrían a algún hijo suyo el nombre Robin?
Coman mucho chocolate!, empáchense!, háganlo antes de cenar! (asi mamá se enoja) y no olviden hacerlo mientras esperan el próximo capítulo!, solo quedan 7 más!
__Yo no sé Raúl...yo no sé, este chico que no aparece y la policía que no hace nada. Que decís que hagamos Raúl? Qué decís?
__Mirá Graciela, yo estoy haciendo todo lo posible pero no lo encuentro, te crees que no estoy preocupado yo? gracias a Dios que Mario me ayuda a buscarlo todos los días, pero no es fácil…
__Ahh eso te quería preguntar Raúl –interrumpe Graciela- ¿cuándo voy a conocer a Mario? traelo a casa un día, y le podés decir a la esposa que venga, bahh si es casado digo, que yo les hago un rico arroz con leche.
__Nooo Graciela, ya te dije, Mario es un tipo tímido, es introvertido, en serio, pero le voy a decir igual ehh. Bueno me voy yendo para lo de Mario a buscar a Jony, te dejo Graciela, llego tarde ehh, no me esperes.
Cuando en realidad, iba a esos bares gay tan peculiares. En fin, volviendo a la casa de los “malos malditos malignos malhechores”, Jony no estaba controlando la situación, si bien había parado el tiempo de Aquiles, pendía de su remera con sus piernitas colgando.
__Dale perro-zorro! ayudame, no seas garca! Vení acercate!
__En serio te digo que no, cuando en realidad me gustaría decirte que sí, pero no.
__Uff, a ver entonces tomá alfred! Agarrá la llave!
Jony, sacó de su riñonera “Le coq sportif” la llave de las esposas que tenían preso a Alfred. La lanzó pero le erró, y el mono que deambulaba por la guarida la agarró y se la dio a Machado que yacía en el piso.
__Muajajaja! – se reía Machado, aún con el dolor de la caída, como si fuera él ahora el que controla la situación- ahora tengo la llave y me voy con ella.
Se subió a la máquina desintegradora, ésta desprendió unas alas y unas turbinas de sus laterales, Aquiles había quedado congelado en el tiempo, Jony pendía en el aire, Alfred seguía preso al caño con las esposas. Esto se estaba yendo de las manos de nuestro superhéroe y encima el mono se estaba tocando nuevamente. Todos taparon sus ojos, nadie quería ver tan desagradable situación.
__Me voy a conquistar el mundo! muajaja! no vas a poder detenerme esta vez Jony!– Machado se había convertido en el nuevo jefe de la “pandilla de villanos”, sólo que la pandilla eran él y el mono-
__Maldito! Maligno Malhechor! te la verás conmigo! ya verás! – Jony gritaba poniendo voz de superhéroe de dibujitos animados –
Y la máquina desintegradora, que sorpresivamente volaba, junto a Machado y el mono, se fueron por los aires en cuanto se abrió la compuerta que había en el techo de la guarida.
__Malditooooooo!! Malditoooooooo! – Seguía gritando Jony –
__Ya está Jony, ya se fue, no grites más, sacá una escalerita de la riñonera, bajá y ayudame a salir de acá.
Jony sacó otra llave para las esposas y se la tiró a Alfred. Y ya que estaba, sacó una correa para que la use el perro-zorro de castigo por garca.
__Ponete la correa, por garca te pasa eso
__No! cómo me vas a poner una correa? si yo soy un zorro! eso usan los perros
__Un zorro? pero vos no eras un perro?
__Parezco, pero soy zorro
__Bueno, esta bien, zafaste
Y el zorro-perro engañó a Jony sobre su identidad. Es que ya nos perdimos, no sabemos si es zorro o perro, da igual, lo bueno es el chiste ese de i´m sorry, i´m perry, ja!, que buen chiste. Al margen, esto se está complicando mucho, lo que sabemos es que escribiremos hasta el capitulo 25 y la historia termina, entonces debemos salvar al mundo junto a Jony de Machado y su máquina desintegradora. ¿Cómo logrará Jony esto?
¿Por dónde empezaría Machado para conquistar el mundo? ¿Podrán Jony, Alfred y el perro – zorro impedirlo?
Preguntas:
1)¿Es posible que todos los superhéroes se enamoren?
2)¿Será más fácil vencer a un superhéroe rompiéndole el corazón? (son re sentimentales vieron?)
3)¿Le pondrían a algún hijo suyo el nombre Robin?
Coman mucho chocolate!, empáchense!, háganlo antes de cenar! (asi mamá se enoja) y no olviden hacerlo mientras esperan el próximo capítulo!, solo quedan 7 más!
sábado, septiembre 02, 2006
Cap.16 - Sopapiame la Papirola
Riiiing!
_ Hola si?
_ Hola con los malos por favor?
_ Hola!? Hola!? No le escucho bien!
_ HOLA! Vengo a buscar a los malos. O a Alfred, es lo mismo.
_ Ahh! No querido! Te equivocaste. Es el otro timbre. Pero pasá directo. Al fondo del pasillo. Dejame esa puerta cerrada por favor.
_ Uh buenísimo! Gracias.
Y Jony y el perro-zorro se mandaron por el pasillo. Llegaron a la puerta de la guarida de los malos. Una gran puerta de inmaculado vidrio.
_ Voy a espiar por la cerradura a ver si lo veo a Alfred…
_ Por la cerradura?? Pero… la puerta…
_ Qué?
_ No nada, dejá.
_ Ahí está!! Lo tienen atado a una cañería. Y lo achicaron!! No!! Malditos malos!
_ Me parece que es que está un poco lejos eh…
_ Qué?
_ Uff! Bueno, entramos?
_ Dale!
Fueron caminando derechito a donde estaba el viejo cautivo. Alfred estaba durmiendo. Roncaba y babeaba.
En eso…
_ Guarda Jony! A tu derecha!! –advierte el perro-zorro.
_ Qué?!
_ No! Del otro lado!! Tu derecha!! Con la mano que escribís!
Machado había saltado desde arriba de un ropero re alto, pero así zarpado de alto y le había apuntado a Jony como plataforma de aterrizaje.
Pero le erró. Así que no pasó nada. A Jony.
_ Ahhhggg! Ah Ah Ah Ah!! Tiró boludo! Tiró feo! – Decía Machado mientras se revolcaba por el piso y se agarraba la rodilla y el codo. Bah, la parte de adentro del codo. Cómo se llama eso? “lo que dobla”? Por qué no le ponen nombre a todas las partes del cuerpo?! Y si le pusieron nombre, por qué no se hizo conocido? Eh!? Bueno. La cosa es que le tiraba ahí. Y la rodilla.
Jony lo miró un rato. Y después no lo miró más. Porque se puso a mirar a Alfred, que se había despertado.
_ Boludo soñé que me apretaba a la Coca Sarli de nuevo!!
_ No me digas que vos estuviste con la Coca Alfred!
_ No, ya lo había soñado antes…
_ Ahh.
Jony vió que Alfred estaba esposado a las cañerías y mientras pensaba como sacarlo de ahí...
_ Levantá las manos pendejo!! –Gritó Aquiles apuntándole con una pistola.
_ Oia! Y éste?
_ Es Aquiles!! El que me atrapó acá. Usá tu riñonera Jony! Usala!
En ese momento Jony hizo uso de sus conocimientos de historia.
Mentira. De lo que vió en Troya.
Agarró su riñonera y le pegó muy fuerte a Aquiles en su talón.
_ Zaa! Tomáaa!
_ Qué hacés nene? – Dijo mientras lo levantaba de la parte de la remera donde siempre está la etiquetita. De la nuca. Pero de la remera.
Jony se vió en aprietos y recordó que tenía un superpoder que nunca había usado todavía.
Y fue así nomás que paró el tiempo. Pero sólo para Aquiles.
Pero seguía atrapado por Aquiles igual. De la remera. Y las patitas apenas rozaban el piso.
_ Ah! Pero vos sos un bolúmetro Jony! Ahora como te soltás de ahí? – indagó consternado Alfred.
_ Perro-zorro, vení. Ponete debajo de mis pies, hacé las veces de plataforma, así me suelto.
_ Mirá, a lo que me pedís no te puedo decir que sí… lo que sí te puedo decir es… no.
_ Al final sos un inútil Jony.
_ Ok, entiendo la indirecta.
Y ahora? Cómo se zafaría Jony de ahí? Con Alfred esposado y el perro-zorro reacio a colaborar. Le seguirá doliendo la rodilla y la parte de adentro del codo a Machado? Dónde estaría el mono onanista?
Esperá hasta el próximo capítulo, quién te dice que capaz que te sacamos la duda. En el ínterin, no compres ni Coca ni nada de Nike, no nos quisieron patrocinar. Ortivas.
A ver
a) Por qué cuando a la noche tenemos miedo, nos tapamos con la sábana? No nos damos cuenta de que no nos protege de NADA?!
b) Pluto era un perro no? (naranja!!) y Mickey era un ratón. Estamos de acuerdo en eso. Cuál de los dos tenía un tamaño totalmente desproporcionado?
b) bis) Si Pluto era un perro (naranja!!) qué diablos era Goofy??!
c) Por qué Caperucita tuvo que indagar taaanto para darse cuenta que estaba con el Lobo y no con su abuelita?
d) Por qué los perros no mean en los árboles que tienen botellas con un poco de agua?? Habrán firmado un acuerdo en alguna reunión de consorcio de perros?? En ese acuerdo, también se aclaraba que el que ladrara no mordería?
Reflexionen.
_ Hola si?
_ Hola con los malos por favor?
_ Hola!? Hola!? No le escucho bien!
_ HOLA! Vengo a buscar a los malos. O a Alfred, es lo mismo.
_ Ahh! No querido! Te equivocaste. Es el otro timbre. Pero pasá directo. Al fondo del pasillo. Dejame esa puerta cerrada por favor.
_ Uh buenísimo! Gracias.
Y Jony y el perro-zorro se mandaron por el pasillo. Llegaron a la puerta de la guarida de los malos. Una gran puerta de inmaculado vidrio.
_ Voy a espiar por la cerradura a ver si lo veo a Alfred…
_ Por la cerradura?? Pero… la puerta…
_ Qué?
_ No nada, dejá.
_ Ahí está!! Lo tienen atado a una cañería. Y lo achicaron!! No!! Malditos malos!
_ Me parece que es que está un poco lejos eh…
_ Qué?
_ Uff! Bueno, entramos?
_ Dale!
Fueron caminando derechito a donde estaba el viejo cautivo. Alfred estaba durmiendo. Roncaba y babeaba.
En eso…
_ Guarda Jony! A tu derecha!! –advierte el perro-zorro.
_ Qué?!
_ No! Del otro lado!! Tu derecha!! Con la mano que escribís!
Machado había saltado desde arriba de un ropero re alto, pero así zarpado de alto y le había apuntado a Jony como plataforma de aterrizaje.
Pero le erró. Así que no pasó nada. A Jony.
_ Ahhhggg! Ah Ah Ah Ah!! Tiró boludo! Tiró feo! – Decía Machado mientras se revolcaba por el piso y se agarraba la rodilla y el codo. Bah, la parte de adentro del codo. Cómo se llama eso? “lo que dobla”? Por qué no le ponen nombre a todas las partes del cuerpo?! Y si le pusieron nombre, por qué no se hizo conocido? Eh!? Bueno. La cosa es que le tiraba ahí. Y la rodilla.
Jony lo miró un rato. Y después no lo miró más. Porque se puso a mirar a Alfred, que se había despertado.
_ Boludo soñé que me apretaba a la Coca Sarli de nuevo!!
_ No me digas que vos estuviste con la Coca Alfred!
_ No, ya lo había soñado antes…
_ Ahh.
Jony vió que Alfred estaba esposado a las cañerías y mientras pensaba como sacarlo de ahí...
_ Levantá las manos pendejo!! –Gritó Aquiles apuntándole con una pistola.
_ Oia! Y éste?
_ Es Aquiles!! El que me atrapó acá. Usá tu riñonera Jony! Usala!
En ese momento Jony hizo uso de sus conocimientos de historia.
Mentira. De lo que vió en Troya.
Agarró su riñonera y le pegó muy fuerte a Aquiles en su talón.
_ Zaa! Tomáaa!
_ Qué hacés nene? – Dijo mientras lo levantaba de la parte de la remera donde siempre está la etiquetita. De la nuca. Pero de la remera.
Jony se vió en aprietos y recordó que tenía un superpoder que nunca había usado todavía.
Y fue así nomás que paró el tiempo. Pero sólo para Aquiles.
Pero seguía atrapado por Aquiles igual. De la remera. Y las patitas apenas rozaban el piso.
_ Ah! Pero vos sos un bolúmetro Jony! Ahora como te soltás de ahí? – indagó consternado Alfred.
_ Perro-zorro, vení. Ponete debajo de mis pies, hacé las veces de plataforma, así me suelto.
_ Mirá, a lo que me pedís no te puedo decir que sí… lo que sí te puedo decir es… no.
_ Al final sos un inútil Jony.
_ Ok, entiendo la indirecta.
Y ahora? Cómo se zafaría Jony de ahí? Con Alfred esposado y el perro-zorro reacio a colaborar. Le seguirá doliendo la rodilla y la parte de adentro del codo a Machado? Dónde estaría el mono onanista?
Esperá hasta el próximo capítulo, quién te dice que capaz que te sacamos la duda. En el ínterin, no compres ni Coca ni nada de Nike, no nos quisieron patrocinar. Ortivas.
A ver
a) Por qué cuando a la noche tenemos miedo, nos tapamos con la sábana? No nos damos cuenta de que no nos protege de NADA?!
b) Pluto era un perro no? (naranja!!) y Mickey era un ratón. Estamos de acuerdo en eso. Cuál de los dos tenía un tamaño totalmente desproporcionado?
b) bis) Si Pluto era un perro (naranja!!) qué diablos era Goofy??!
c) Por qué Caperucita tuvo que indagar taaanto para darse cuenta que estaba con el Lobo y no con su abuelita?
d) Por qué los perros no mean en los árboles que tienen botellas con un poco de agua?? Habrán firmado un acuerdo en alguna reunión de consorcio de perros?? En ese acuerdo, también se aclaraba que el que ladrara no mordería?
Reflexionen.
miércoles, agosto 30, 2006
Cap.15 - Aserejé já dejé
Y como Jony y el perro-zorro se hicieron tan amigos, juntos partieron a salvar a Alfred hacia La Plata en avión
__Dale!, Vamos! –le dice el perro zorro-
__Pará!, vos sabes manejar esto?
__No, ni idea che…a mi me entrenaron sólo para hacer de zorro gris, aunque en realidad soy perro, viste?
__Ya sé!
Y Jony sacó un manual para manejar aviones, adivinen de dónde?
__Bien!, despeguemos!, acá dice que hay que apretar el botón que dice “prender motor”, y después el que dice “volar”…ahh re fácil. Ahí vamos!
Y Jony junto al perro-zorro, se aventuraron por los aires
__Uhh mirá!, el globo de La Serenísima*!, no lo había agarrado un tornado o algo?, yo siempre me pregunté si era uno solo o había muchos, porque lo veía en todos lados y no podía ser. Cómo puede ser que un día estaba en Mar del Plata y al rato en Buenos Aires?, para mi había mas de uno. No se, vos que decís perro-zorro?
__No se, a mi no me gusta mucho la leche, prefiero comer Zucaritas* solas.
__Bueno, ahí veo espacio para aterrizar, agarrate ehh! – y Jony apretó el botón que decía “aterrizar” –
Lo hicieron cerca del Museo de Ciencias Naturales
__Uhh el Museo! – dijo el perro zorro mientras veía en el parque unas caninas-
__Pará boludo!, ni da oler partes traseras de perros ahora!, vamos, tenemos que ir a Ciudad de los Niños!
Entonces Jony, sacó un taxi de la riñonera…
__A Ciudad de los niños por favor!, rápido si es posible!
__Pibe, no se pueden subir perros al auto
__Pero si este es un zorro, no es perro!
__Ahh bueno, está bien
__Jaja, lo engañamos al tachero boludo éste –le dijo Jony al perro zorro-
__Cómo dijiste pibe?
__No nada. Y dígame, a usted lo agarró el granizo de la otra vez?, o encontró refugio?
__No nene!, me estás cargando?, me acabas de sacar de una riñonera
__Ahh claro!
Entonces llegaron a la puerta de Ciudad de los Niños
__Fahhhhh!, mirá ese castillo! –emocionado el perro zorro-
__Si dale!, bajemos
__Shhh shhh!, a donde van?, son 45 mangos che!, vamos ehh!, no se hagan los giles..
Y entonces…
__43, 44 y 45 mangos!, ahí está!, muchas gracias!
__Pero pibe!, éstos son mangos de verdad!, esto es fruta!
__Lo siento pero estoy apurado, sea más claro con su próximo pasajero, hable con propiedad
Mientras tanto en la guarida de los “villanos”
__Quién es el monito más lindo??, quién eeeesss?, ahh qué lindo monito…pero qué hermoso!!, monito lindo!, hermoso!, lindo y hermoso!
__Machado!!!, te querés dejar de joder con ese mono?!, anda y traeme el trapo de piso que se me cayó toda la Coca Cola* en el piso. Y vos Alfred…ya estuviste pensando?, te decidiste ya?, vas a formar parte de nuestra “pandilla de villanos” para conquistar el mundo o qué?
__Ni loco!, olvidate de mi!, no voy a participar en…no me das un poco de Coca Cola*?
__Si toma, mira que es Light ehh..
__Ahh es Light?, no entonces dejá..
__Pero mira que es rica ehh, es casi igual..
__Y si es casi igual por qué no compras la común?, esa no es muy rica
__Bueeeno, tiene menos azúcar, pero no se nota mucho, dale probá!
__No no no, deja, en serio, dame agua si tenés
__Buehh…-y cuando se da vuelta mira hacia la máquina desintegradora – pará pará pará!!, Machado!! La puta madre Machado!, otra vez ese mono de mierda!, bajalo Machado!, bajalo de un vez!, mira mira mira!, se está tocando?
__Si, se está tocando – comenta Alfred –
__No no no no!, Machadoooo!, Ese mono de mierda se está tocando de nuevo arriba de la máquina!, Machado bajalo ya!
__Ya va jefe
Por qué Aquiles Irineo necesita desesperadamente la membresía de Alfred en su “pandilla de villanos”? Jony y el perro-zorro ya están en la puerta de la guarida, cuál es el plan?, será Machado tan pelotudo que no entiende que debe atar al mono de una vez por todas?
Se acerca la acción, Jony está por iniciar su primer misión. Esta vez no hay preguntas, nos han llegado rumores de que sólo entran al blog para leer las preguntas, responder y así formar parte de CAJ. Así que los redactores (nosotros) hicimos una reunión, nos juntamos en un bar, hicimos gestos, estábamos preocupados, fruncimos el ceño por una hora y media mirándonos uno al otro y decidimos no hacer más preguntas. Estábamos enojados, si señor! mucho muy. Aunque…
a) Por qué siempre preguntamos dónde está el alicate, en vez de intentar buscarlo por nuestra cuenta?
b) Dónde va la gente cuando llueve?, Pedro y Pablo necesitan saberlo
c) Cuál es a tu criterio, el superhéroe más pedorro? Justifica tu respuesta.
*Gracias nuevamente a las empresas que permiten que este blog se mantenga en línea. Sin ellos….., lo podríamos hacer de todas maneras porque es gratis. Es que nos gusta la idea de tener patrocinadores.
__Dale!, Vamos! –le dice el perro zorro-
__Pará!, vos sabes manejar esto?
__No, ni idea che…a mi me entrenaron sólo para hacer de zorro gris, aunque en realidad soy perro, viste?
__Ya sé!
Y Jony sacó un manual para manejar aviones, adivinen de dónde?
__Bien!, despeguemos!, acá dice que hay que apretar el botón que dice “prender motor”, y después el que dice “volar”…ahh re fácil. Ahí vamos!
Y Jony junto al perro-zorro, se aventuraron por los aires
__Uhh mirá!, el globo de La Serenísima*!, no lo había agarrado un tornado o algo?, yo siempre me pregunté si era uno solo o había muchos, porque lo veía en todos lados y no podía ser. Cómo puede ser que un día estaba en Mar del Plata y al rato en Buenos Aires?, para mi había mas de uno. No se, vos que decís perro-zorro?
__No se, a mi no me gusta mucho la leche, prefiero comer Zucaritas* solas.
__Bueno, ahí veo espacio para aterrizar, agarrate ehh! – y Jony apretó el botón que decía “aterrizar” –
Lo hicieron cerca del Museo de Ciencias Naturales
__Uhh el Museo! – dijo el perro zorro mientras veía en el parque unas caninas-
__Pará boludo!, ni da oler partes traseras de perros ahora!, vamos, tenemos que ir a Ciudad de los Niños!
Entonces Jony, sacó un taxi de la riñonera…
__A Ciudad de los niños por favor!, rápido si es posible!
__Pibe, no se pueden subir perros al auto
__Pero si este es un zorro, no es perro!
__Ahh bueno, está bien
__Jaja, lo engañamos al tachero boludo éste –le dijo Jony al perro zorro-
__Cómo dijiste pibe?
__No nada. Y dígame, a usted lo agarró el granizo de la otra vez?, o encontró refugio?
__No nene!, me estás cargando?, me acabas de sacar de una riñonera
__Ahh claro!
Entonces llegaron a la puerta de Ciudad de los Niños
__Fahhhhh!, mirá ese castillo! –emocionado el perro zorro-
__Si dale!, bajemos
__Shhh shhh!, a donde van?, son 45 mangos che!, vamos ehh!, no se hagan los giles..
Y entonces…
__43, 44 y 45 mangos!, ahí está!, muchas gracias!
__Pero pibe!, éstos son mangos de verdad!, esto es fruta!
__Lo siento pero estoy apurado, sea más claro con su próximo pasajero, hable con propiedad
Mientras tanto en la guarida de los “villanos”
__Quién es el monito más lindo??, quién eeeesss?, ahh qué lindo monito…pero qué hermoso!!, monito lindo!, hermoso!, lindo y hermoso!
__Machado!!!, te querés dejar de joder con ese mono?!, anda y traeme el trapo de piso que se me cayó toda la Coca Cola* en el piso. Y vos Alfred…ya estuviste pensando?, te decidiste ya?, vas a formar parte de nuestra “pandilla de villanos” para conquistar el mundo o qué?
__Ni loco!, olvidate de mi!, no voy a participar en…no me das un poco de Coca Cola*?
__Si toma, mira que es Light ehh..
__Ahh es Light?, no entonces dejá..
__Pero mira que es rica ehh, es casi igual..
__Y si es casi igual por qué no compras la común?, esa no es muy rica
__Bueeeno, tiene menos azúcar, pero no se nota mucho, dale probá!
__No no no, deja, en serio, dame agua si tenés
__Buehh…-y cuando se da vuelta mira hacia la máquina desintegradora – pará pará pará!!, Machado!! La puta madre Machado!, otra vez ese mono de mierda!, bajalo Machado!, bajalo de un vez!, mira mira mira!, se está tocando?
__Si, se está tocando – comenta Alfred –
__No no no no!, Machadoooo!, Ese mono de mierda se está tocando de nuevo arriba de la máquina!, Machado bajalo ya!
__Ya va jefe
Por qué Aquiles Irineo necesita desesperadamente la membresía de Alfred en su “pandilla de villanos”? Jony y el perro-zorro ya están en la puerta de la guarida, cuál es el plan?, será Machado tan pelotudo que no entiende que debe atar al mono de una vez por todas?
Se acerca la acción, Jony está por iniciar su primer misión. Esta vez no hay preguntas, nos han llegado rumores de que sólo entran al blog para leer las preguntas, responder y así formar parte de CAJ. Así que los redactores (nosotros) hicimos una reunión, nos juntamos en un bar, hicimos gestos, estábamos preocupados, fruncimos el ceño por una hora y media mirándonos uno al otro y decidimos no hacer más preguntas. Estábamos enojados, si señor! mucho muy. Aunque…
a) Por qué siempre preguntamos dónde está el alicate, en vez de intentar buscarlo por nuestra cuenta?
b) Dónde va la gente cuando llueve?, Pedro y Pablo necesitan saberlo
c) Cuál es a tu criterio, el superhéroe más pedorro? Justifica tu respuesta.
*Gracias nuevamente a las empresas que permiten que este blog se mantenga en línea. Sin ellos….., lo podríamos hacer de todas maneras porque es gratis. Es que nos gusta la idea de tener patrocinadores.
sábado, agosto 26, 2006
Cap.14 - Nananana nananana JONY!
Y continúa la historia, luego de una larga demora. Y una corta de frambuesa.
Jony había visto por la camarita un papel que se la había caido a los malhechores que raptaron a Alfred, así que fue a buscarlo, a ver si era alguna pista como para encontrarlos. O no sé, plata, o la figurita de Linterna Verde (que era re jodida), o la entrada para ir a 100% Lucha, o algo asi, copado… no?
_ Uh! Ahí está! Lo que se le cayó del bolsillo al malandrín ese!!.
La puta madre!!
Sí. Era un envoltorio de Chocman. Ese bizcochuelo relleno con dulce de leche, que está re bueno. Sabés que no lo ví más en los kioscos? Qué habrá pasado?
_ Esto no me sirve para nada!!
Pero el nombre del producto le hizo acordar que él era un superhéroe ya.
Así que agarró y sacó de la riñonera fantabulosa la dirección del escondite de los malos. Fácil, no?
_ Uh! La Plata… qué lejos!
Entonces se le ocurrió la grandiosa idea de sacar un avión de la riño.
_ Uh! Qué boludo! No hay aeropuerto allá!!
Pero lo que no sabía Jony era que una vez que sacaba algo de ahí, no lo podía volver a guardar. Obvio! Cómo vas a meter un avión en un compartimento tan reducido? En qué cabeza cabe? En qué riñonera cabe!?
Entonces saltó un Zorro Gris y le dijo
_ Pibe, ese avión está mal estacionado! Sacámelo de ahí. Ya!
_ No! Un zorro que habla!!!
Y se colgaron hablando un rato. Muy copado resultó el animal.
_ Así que para mí la más linda de las Tinellis era la de pelo cortito
_ Cómo?! No, disculpame, pero Marcelo la pegó con Paula. Lejos la mejor
_ Ah si? No estoy de acuerdo, pero te respeto.
_ Rico es el sánguche de banana. Lo probaste?
_ Tas loco?? Qué decís?
_ Sí, igual que el pancho, pero en vez de salchicha, banana, en vez de mayonesa, dulce de leche.
_ Qué feo!
_ Vos probá y me contás…
_ Ché…
_ Dime
_ No, nada, dejá. Me da cosa.
_Dale boludo! Ya hay confianza.
_En realidad no soy un zorro… soy un perro.
Y se abrazaron. Y lloraron. Y después se les pasó. Pero el zorro–perro estaba medio bajón.
_Vamos a tomar una birra? – invitó Jony
_ No hay ningún bar por acá – replicó moqueando un poco todavía-.
Y adivinen qué sacó Jony de la riño?
Si dijiste “un bar” sos un pelastrún.
Sacó una Quilmes*. Y maní. Y un platito para poner los maníes. Y vasos, bah, chopps. Y unas servilletita, para no limpiarse con las mangas.
Y una mesa.
Y sillas. Dos.
Mientras tanto. En el escondite de los malos, Alfred se había liberado y los había matado a todos. No mentira. Se desató las manos nomás.
_ Ehhh! Como te desataste??!
_ Me ataste en una silla de mimbre macho! Tiré y se rompió…
Y por boludo lo esposaron a una cañería. Gruesa, así que no se rompe. Como la de Titanic. Que lo atan a Jack. Como los chocolates que venían con sorpresa, Jack. Qué buenos juguetitos venían! Igual los del Kinder eran mejores. Tengo una caja llena de esos. Unas tortuguitas que iban al colegio venían, recuerdo. Pero si hablamos de tortugas, las mejores, lejos, son las Ninjas. Que vivían en las cañerías.
Bueno, lo ataron ahí.
Eso.
_ Uh! Boludo! Cómo colgué!
_ Con qué?
_ Tenía que rescatar a Alfred!! Estoy en cualquiera loco. Qué garrón… así no puedo ser superhéroe.
Y le pintó el bajón a Jony. Y al perro-zorro también. Y se abrazaron. Y lloraron. Y después se les pasó.
En fin. Qué pasará con Alfred? Será rescatado por este muchachin? O veráse en aprietos por mucho tiempo más? Estará lo suficientemente sobrio jony como para salvarlo?
Comprate unas Lays*, un Actimel* para bajarlas y unas Carefree* por si estás con la regla. Todo compralo en Casa Tía*.
Preguntas (esta vez no son para contestar, sólo para que reflexionen y se pregunten a uds mismos. Si quieren compartan sus reflexiones con nosotros)
a) Por qué, si le pegaban a Mazinger, le dolía también a Cogi Kabuto (el que lo manejaba)?
b) El Coyote, en vez de gastar tanta guita en productos ACME, por qué no se compraba un pollo con papas y a la mierda?
c) Por qué nadie se avivaba que Clark Kent era Superman? Por los anteojos!!??? Daaaaale!!
d) Existirá algún chino negro? Y un albino con síndrome de down, enano? Por qué?
* Éstas son las marcas que nos auspician. Sabemos que no tenía mucho que ver con el contexto. Pero debemos nombrarlas. Gracias por entendernos. *ª
*ª Mentira.
Jony había visto por la camarita un papel que se la había caido a los malhechores que raptaron a Alfred, así que fue a buscarlo, a ver si era alguna pista como para encontrarlos. O no sé, plata, o la figurita de Linterna Verde (que era re jodida), o la entrada para ir a 100% Lucha, o algo asi, copado… no?
_ Uh! Ahí está! Lo que se le cayó del bolsillo al malandrín ese!!.
La puta madre!!
Sí. Era un envoltorio de Chocman. Ese bizcochuelo relleno con dulce de leche, que está re bueno. Sabés que no lo ví más en los kioscos? Qué habrá pasado?
_ Esto no me sirve para nada!!
Pero el nombre del producto le hizo acordar que él era un superhéroe ya.
Así que agarró y sacó de la riñonera fantabulosa la dirección del escondite de los malos. Fácil, no?
_ Uh! La Plata… qué lejos!
Entonces se le ocurrió la grandiosa idea de sacar un avión de la riño.
_ Uh! Qué boludo! No hay aeropuerto allá!!
Pero lo que no sabía Jony era que una vez que sacaba algo de ahí, no lo podía volver a guardar. Obvio! Cómo vas a meter un avión en un compartimento tan reducido? En qué cabeza cabe? En qué riñonera cabe!?
Entonces saltó un Zorro Gris y le dijo
_ Pibe, ese avión está mal estacionado! Sacámelo de ahí. Ya!
_ No! Un zorro que habla!!!
Y se colgaron hablando un rato. Muy copado resultó el animal.
_ Así que para mí la más linda de las Tinellis era la de pelo cortito
_ Cómo?! No, disculpame, pero Marcelo la pegó con Paula. Lejos la mejor
_ Ah si? No estoy de acuerdo, pero te respeto.
_ Rico es el sánguche de banana. Lo probaste?
_ Tas loco?? Qué decís?
_ Sí, igual que el pancho, pero en vez de salchicha, banana, en vez de mayonesa, dulce de leche.
_ Qué feo!
_ Vos probá y me contás…
_ Ché…
_ Dime
_ No, nada, dejá. Me da cosa.
_Dale boludo! Ya hay confianza.
_En realidad no soy un zorro… soy un perro.
Y se abrazaron. Y lloraron. Y después se les pasó. Pero el zorro–perro estaba medio bajón.
_Vamos a tomar una birra? – invitó Jony
_ No hay ningún bar por acá – replicó moqueando un poco todavía-.
Y adivinen qué sacó Jony de la riño?
Si dijiste “un bar” sos un pelastrún.
Sacó una Quilmes*. Y maní. Y un platito para poner los maníes. Y vasos, bah, chopps. Y unas servilletita, para no limpiarse con las mangas.
Y una mesa.
Y sillas. Dos.
Mientras tanto. En el escondite de los malos, Alfred se había liberado y los había matado a todos. No mentira. Se desató las manos nomás.
_ Ehhh! Como te desataste??!
_ Me ataste en una silla de mimbre macho! Tiré y se rompió…
Y por boludo lo esposaron a una cañería. Gruesa, así que no se rompe. Como la de Titanic. Que lo atan a Jack. Como los chocolates que venían con sorpresa, Jack. Qué buenos juguetitos venían! Igual los del Kinder eran mejores. Tengo una caja llena de esos. Unas tortuguitas que iban al colegio venían, recuerdo. Pero si hablamos de tortugas, las mejores, lejos, son las Ninjas. Que vivían en las cañerías.
Bueno, lo ataron ahí.
Eso.
_ Uh! Boludo! Cómo colgué!
_ Con qué?
_ Tenía que rescatar a Alfred!! Estoy en cualquiera loco. Qué garrón… así no puedo ser superhéroe.
Y le pintó el bajón a Jony. Y al perro-zorro también. Y se abrazaron. Y lloraron. Y después se les pasó.
En fin. Qué pasará con Alfred? Será rescatado por este muchachin? O veráse en aprietos por mucho tiempo más? Estará lo suficientemente sobrio jony como para salvarlo?
Comprate unas Lays*, un Actimel* para bajarlas y unas Carefree* por si estás con la regla. Todo compralo en Casa Tía*.
Preguntas (esta vez no son para contestar, sólo para que reflexionen y se pregunten a uds mismos. Si quieren compartan sus reflexiones con nosotros)
a) Por qué, si le pegaban a Mazinger, le dolía también a Cogi Kabuto (el que lo manejaba)?
b) El Coyote, en vez de gastar tanta guita en productos ACME, por qué no se compraba un pollo con papas y a la mierda?
c) Por qué nadie se avivaba que Clark Kent era Superman? Por los anteojos!!??? Daaaaale!!
d) Existirá algún chino negro? Y un albino con síndrome de down, enano? Por qué?
* Éstas son las marcas que nos auspician. Sabemos que no tenía mucho que ver con el contexto. Pero debemos nombrarlas. Gracias por entendernos. *ª
*ª Mentira.
viernes, agosto 18, 2006
Cap.13 - Misión 1. El rescate de Alfred
__Jefe!, Jefe!, mire la sorpresa que le tengo!
__Perfecto!, finalmente!, finalmente tenemos en nuestro poder a “Alfredo Helados”
__Sí jefe!, lo seguimos desde que una monja nos comentó algo sobre un túnel en una iglesia y lo encontramos en la puerta del baño del cementerio de la Recoleta
__Perfecto Machado!....ahh otra cosa Machado, pudo comprar papel higiénico y rollo para la cocina?
__Si jefe!, acá lo tiene
__Está bien, está bien Machado, déjelo en la mesada que después lo guardo
Alfredo aun se hacía el que seguía inconciente y escuchaba todo el diálogo de su archi-enemigo, “Aquiles Irineo”. En una ocasión, Aquiles y Alfred, tuvieron una S.R.L., una empresa que se dedicaba fabricar la yerba mate en la provincia de Misiones. Aquiles manejaba todos los negocios desde Buenos Aires y Alfred administraba el campo en la región mesopotámica. Pero un día, Aquiles empezó a vender los productos a Paraguay y el sur de Brasil a espaldas de Alfred, y ahí empezó todo.
__Uhhh!, “la Ciudad de los Niños”!, estamos en La Plata no?, Aquiles!, de que se trata todo esto?
__Sí, estamos en “la Ciudad de los Niños”, no me dio el presupuesto para una guarida mejor. Sabés perfectamente qué haces acá, Machado se consiguió un monito y ahora hacemos negocios sucios y olorientos, somos una “pandilla” de villanos.
__Jajajaja!, una pandilla de villanos, mirá vos….y qué me van a hacer?
__Yo no me reiría tanto ehh, a vos te queda poco tiempo
Y mientras Aquiles decía esto, Machado le ataba las manos y los pies a una silla de mimbre que se encontraba en la guarida. El chimpancé…pobre, era chiquito todavía y no entendía mucho, entonces exploraba de manera curiosa todas la partes de su cuerpo tocándose los genitales y demás.
__Machado!, podés sacar a ese mono asqueroso de mi vista?!, haceme el grandísimo favor dale!......mono asqueroso!, todo el día tocándose, la reputísima madre que los re mil parió!, a ver!, a ver!....decime…cómo carajo querés que seamos una "pandilla de villanos" si tenemos un mono que se está tocando desagradablemente todo día… decime Machado! decime!, pero por favooooor!. Mono de mierda…sacálo, sacálo de mi vista.
__Ya está jefe, no va a molestar más
Aquiles se tranquilizó y prosiguió con Alfred
__Mirá Alfredo, estuve trabajando años en esta máquina
Y una lona va destapando algo por medio de una roldana y unas sogas entrelazadas
__Esto es el “DESINTEGRADOR Z- 500 ULTRAPLUSCUAMPERFECTO PLÁSMICO DE OBJETOS TANGIBLES”
__Y qué pensas hacer con eso, a ver?
__Mirá Alfredo, la propuesta es tentadora y con ella podemos arreglar y llegar a un acuerdo en cuanto al problemilla que tuvimos en la S.R.L. Te propongo que te unas a nuestra "pandilla de villanos" y así tratar de conquistar el mundo. Con este nuevo aparato…claro.
Y el relato fue interrumpido por el mismo Aquiles…
__Pará, pará, pará, pará!!, Machado! La putísima madre que los parió con ese mono del orto! bajalo de ahí, bajalo de la máquina haceme el favor que me está rompiendo todo!, bajalo Machado! Bajalo de ahí!!
__Ya va jefe!, ya va!
__Mono de mierrrda! Mirálo!, mirálo ahora!, se está tocando!, se está tocando arriba de la máquina!, yo no lo puedo creer!, no lo habías atado Machado?, metelo en una jaula o algo por favor!
Todavía en Recoleta, y después de hacer las demostraciones como la de prender el cigarrillo de la nada a un transeúnte, Jony se estaba preocupando por la repentina ausencia de Alfred.
__Bien, me voy a calmar. Debo encontrar a Alfred, pero dónde?, por dónde empiezo?, dónde estará? mirá mi ropa! toda desteñida, no lo puedo creer. A ver… ya sé! claro!, puedo manejar el tiempo!, pero esperen , si lo uso pierdo mis pocas posibilidades de poder "ponerla" hasta dentro de un mes. Debo manejarlo de otra manera.
Y como de la riñonera, podía sacar lo que quería, sacó un video de las cámaras de seguridad del cementerio, sacó un televisor, una video casetera, una alargue y…
__Disculpá master!, la boca de corriente más cercana que tengas por acá?
__No máquina!, acá... medio jodido – le explicó el cuidador de la plaza frente al cementerio-
Entonces, sacó de la riñonera una batería. Ahí pudo ver qué había pasado. Un hombre y un mono se llevaron a Alfred, muy meticulosamente, pudo ver en el video que al hombre se le había caído algo del bolsillo cuando estaba en el baño…
¿Sería una pista para encontrar a Alfred eso que se le cayó a Machado en el baño?
¿Qué será lo que quiere hacer Aquiles con esa máquina desintegradora?, ¿Cuál fue exactamente el problema de Aquiles y Alfred en la S.R.L.?
¿“Helados” es el apellido de Alfredo? qué gracioso…Es verdad al final eso de que Ricky Martin tenía semen en el estómago?
En fin, tres preguntas simples…no mejor no!, ah buen, mejor sí!
a) Cuáles son los nombres de los gemelos fantásticos?
b) De dónde eran Asterix y Obelix?, cuáles eran sus poderes?
c) Qué hay que hacer si encontramos tirada en la calle una persona con ataque de epilepsia? Explicar procedimiento.
No olviden el helado para la próxima y llamen a sus amigos para tomar la leche y así todos juntos a la compu!
domingo, agosto 13, 2006
Cap.12 - Sucutrule!
Quieren saber qué aconteció luego de que nuestro heroecillo de cabotaje tomara el arroz con leche mágica? Sí o no?Si elegís no, acá terminó el capítulo para vos. Andá a ver Utilisima Satelital, que empieza Bricollage y hoy enseñan a hacer chicles de mazapán y confeti.
Si elegiste sí, seguí rey, acá va. Sale flashback:
_ Listo ya lo tengo! Quiero manejar el Tiempo! Quiero regirlo. Que éste esté a mi merced… hacer lo que se me plazca con él.
_ Apalapapa! Es buena esa! Qué boludo que no se me ocurrió antes… Ok. Vas a tener ese don… pero tenés que saber una cosita más; acá nada es gratis viste… o no del todo.
_ Uh! Ya me parecía demasiado fácil… A ver con qué me vas a engrampar guacho?
_ Gaucho!
_ Eso.
_ Bueno, como decía, siempre que otorgo un poder, éste viene acompañado de una contra, y ésta depende del poder otorgado y de quién lo recibe.
_ Se…
_ A ver… vos sos virgen no?
_ Ehhmm… cosa mía
_ Ok, no te doy poder…
_ Sí, virgen
_ Ok… dejame pensar… Ya está! Por cada día que uses tu dominio del tiempo, vas a tener que aguantar un mes más sin ponerla… Si se te presenta una situación, deberás esquivarla. Si sucumbes ante la tentación… chau poder.
_ Ehh! Al final sos un garca! Te la das de buenito que me das poder, y al final, Zas! Me cachás! Qué mal tipo che!
_ Bueno cheee! No te enojes asi! Mirá, hagamos una cosa, para que no te empaques tanto y por ser ésta la primera vez, te voy a dar un regalito extra. Tomá.
_ Y esto? Una riñonera?
_ Sí. Pero no una riñonera cualquiera. Viste Superman?
_ Si!!!
_ Bueno, nada que ver. Esta es una onda la cartera de Mary Poppins, viste? O la “O” del pecho de Orco… podés sacar lo que quieras de ella. Desde un encendedor hasta una pared, desde una lechuga hasta un enano.
_ Upa! Grosa! Encima es re fachera… mirá me la pongo así para adelante así se ve que es de Le Coq Sportif. Gracias loco!
_ De nada, de nada.
No vamos a explicarte como fue que hizo para colgar al tipo que limpiaba el baño, o para encenderle el pucho al vago que pasaba caminando… si sos fiel lector de Jony, es más que obvio que podés pensar e imaginar por vos mismo cómo hizo… Y si no, no importa.
_ Uds son los Moto Ratones?
_ No! Callate Alfredo, no me hagás calentar más
_ Pero qué pasa? A dónde me llevan?! Por qué me arrastran en vez de pedirme que camine? No sienten olor a caca?
_ Sí, fuiste vos sucio. Callate que ya llegamos. No puedo esperar más para ver la cara del jefe cuando te tenga enfrente.
_ Noo! Ahora entiendo todo! Vos sos Machado! Sos un traidor!! Encima te traes a este mono para que te ayude! Solo no podés contra mi!
El chimpancé, oriundo del norte de la sabana africana, le proporcionó un bananazo en la nuca a Alfred. Al parecer, éste perdió el conocimiento.
_ Qué voy a perder el conocimiento?! Con una banana me van a dormir?
Al oir esto, Machado le dio un culatazo en la sien. Y Alfred se hizo el dormido… detestaba que le peguen.
Espiando de reojo, vio cómo lo metían en una especie de castillo. Y luego de una larga caminata, estaba frente a frente con un viejo enemigo…
Quién pepinos sería este enemigo?? Y Machado? Y el monito?
Será rescatar a Alfred la misión en la que Jony estrene su nuevo poder? Si, no? Bah.. para mi que sí, casi seguro… porque, osea… tiene el poder ahora, ese del tiempo viste… y la onda sería usarlo, asi y ganar y esas cosas… en fin.
Para la gilada que se acostumbró a las preguntas al final… respondan esto
a) Cuál era el grito de guerra de la tortuga Dartagnán?
b) Y el de los Moto Ratones? Eh?
c) Y el de Birdman? (esta es jodida)
d) Si quiero ir de San Martín a Castelar… me deja algún bondi directo? En serio…
(Final Nivel X) Bueno, eso fue todo por hoy. Espero que les haya gustadoooooo chau.
miércoles, agosto 09, 2006
Cap.11 - Upalalá!
__Lo tengo!, Lo tengo! Lo tengo!, Alfred!, lo tengo!, donde estás?! Aaaalfreeed!!
__Nene!, por favor te pido, no grités que estamos en el medio de un funeral acá
__Perdón señor, disculpe, pero no vio a un señor grande de barbas blancas y largas?
__Ahh si, se fue para la entrada principal caminando como si recién se hubiera bajado de un caballo.
__Ah no!, es que se cagó!, gracias ehh!
__Te dije que no grites pibe!, la puta madre!
Y Jony corrió con una gran emoción hacia el baño público del cementerio de la Recoleta para informar a Alfred de su nuevo súper poder.
__Alfreeed…estás por acá? Hooola!, Alfred, estás en el inodoro?
Cuando de repente, se abre bruscamente una de las puertas de los compartimientos donde se encuentran los inodoros dentro del baño. La puerta golpeó en la cabeza a Jony, éste cae al piso cuasi perdiendo el conocimiento, pero desde allí puede ver claramente que dos personas se llevan arrastrando a Alfred tomándolo de cada hombro arrastrando sus piecitos.
Se recupera y se levanta del piso del baño porque un personal de limpieza lo estaba empujando con un trapo de piso mojado con lavandina.
__Qué hacés loco!, me vas a desteñir la ropa man!
__Flaco, hace quince minutos que estás tirado en el piso, este no es lugar para dormir pibe…dale!, tomátelas!!
__Si ya sé, pero mirá mi ropa ahora, tiene un manchón todo blanco de lavandina
__Y bueh pibe..qué se le va a hacer…dale movete!
Jony miró fijo al personal de limpieza, casi frunciendo el ceño, le clavó la mirada mientras este seguía limpiando el piso del baño con el trapo de piso y el secador, cuando de repente….
__Uyyy!, la puta madre!, ayúdenme!!, ayúdenme!!, bájenme de acá por favor!!
Repentinamente, el personal de limpieza se encontraba tendido y colgado de sus calzoncillos utilizando como “tender” el palo del secador de piso. Con un terrible dolor en su trasero, no paró de gritar hasta que el gremio de trabajadores del cementerio vino a socorrerlo con pancartas que buscaban mejoras salariales.
Jony miró de reojo a la víctima y con una sonrisa y aire de satisfecho se retiró del baño.
__Perdón!, no vio a un hombre grande de barbas blancas y largas?, se lo llevaron ala fuerza!, no lo vio?!
__Pibe, qué mierda te dije de andar gritando?, qué parte de “estamos en un funeral” no entendés? Mirá, allá hay un policía, andá y preguntale a él.
__No!, no!, gracias..
Jony salió del cementerio evadiendo al policía que se encontraba cerca, llega a la entrada y mira hacia ambos lados….
__Flaco!, tenés fuego? – le pregunta un transeúnte-
__No, no tengo, yo no fumo..
__Qué querés decir con eso? Estás resaltando que yo fumo y vos no? Querés hacerme entender que me estoy matando?, que me hace mal fumar? Ehh!? Ehh?!
__No loco…yo no…a ver pará..
Y de repente, el cigarrillo del transeúnte estaba prendido
__Cómo hiciste?..pero??, qué pasó??
En ese mismo instante en la comisaría
__Mire jefe!, mire lo que le traje…mire..
__Pero…Gutiérrez!!, qué hace vestido de mujer??
__No se acuerda jefe?, me disfracé de la mamá del prófugo, estuve muy cerca de agarrarlos, a los dos..
__Entonces me imagino que lo que me trajo es a uno de los prófugos…o no?
__Ehhh, no…le traje un mate que compré en Plaza Francia.
__Ayy Gutiérrez, Gutiérrez, Gutiérrez…qué voy a hacer con usted…hoy sale a patrullar en bicicleta Gutiérrez, vaya….
__En bicicleta?, pero por qué?....yo no…
__Vaya Gutiérrez, vaya…así va a aprender..
Cuál es el súper poder de Jony?, Quiénes se llevaron a Alfred?, Cómo hizo para prender el cigarrillo?, Cómo apareció colgado el personal de limpieza de los calzoncillos repentinamente en el baño? Por qué la gente pone una botella encima de su auto cuando quiere venderlo?, para que los perros no le hagan pis?
Compren Tiramisú y no abandonen el blog….volveremos en cinco días…
Segunda Oportunidad:
Cuestionaro para entrar a CAJ – Club Amigos de Jony-:
a) Cuál es la explicación de la fidelidad que le tiene Alfred – el mayordomo de Batman- al superhéroe?
b) Cuántos personajes caracterizaron el papel de Batman en la película?, quiénes son?
c) Cuál es el líquido que transformó a las Tortugas Ninjas y a Splinter en mutantes?
domingo, agosto 06, 2006
Cap.10 - Granticopalmanisúm
_ Uh boludo! Qué cagazo! Todavía no entiendo por qué nos metimos en la tumba de los Leloir… encima escucho voces.
_Alfred, no es una tumba, es una bó ve da…. No se dice “leloir” se dice “leluáh” y es telgopor, no tergopol.
_ Tero yo no dije tergopol…
_ Pero se dice telgopor.
_ Ahh… leluaah, leeluaaah. Eso.
_Buuuuh! Buuuuuh!
_ A la mierda! Qué fue eso?!?
_ Ché, Jon, me hice caca, mirá.
_ Buuuh! Buuuuuuuuh!
_ Me parece que viene de ahí… vamos?
_ Yo me quedo acá, por la caca y esas cosas, viste.
Así fue como Jony internose en los laberínticos pasillos de la bóveda de los Leluáah, o como sea.
_ Creo que vienen de ahí los gritos esos, ya fue, si quiero ser un superhéroe tengo que tener valentía, autodeterminación y coraje, como el de Jugate Conmigo. Qué buen programa, la gran siete!
_ BUUUUUH!! BUUUUUHH!
_ Uplalá! Cada vez más fuerte! Estoy en el camino correcto.
Jony siguió caminando, tratado de aguantar su miedito, hasta que, finalmente, dio con el origen de aquel singular sonido.
_ MMUUUUH! MUUUUH!
_ Ahh bueeeeno! – exclamó nuestro héroe de pacotilla, al encontrarse con esta anonadante imagen.
Un gaucho estaba ordeñando una vaca, con vestigios de pintura violeta en su lomo (el de la vaca), lo que nos hace llegar a la conclusión de que la vaca de Milka, no murió… o si?
_ Hola che.
_ Hola – dijo la vaca… no, mentira, el gaucho.
_ Qué hacés acá?
_ Ordeño a mi vaca.
_ Y por qué acá y no en un tambo o en el campo?
_ Porque esta vaca da leche especial.
_ Y qué tiene que ver?
_ Shh! La leyenda acusa que quien mezclare este brebaje con arroz, adquirirá un poder a elección, pero rápido porque quedan pocos, y es sólo uno por persona. Oferta sin obligación de compra. Sólo válida para la República Argentina, excepto la provincia de Mendoza. No incluye pilas y los muñecos no se mueven por sí solos. Consular bases y condiciones en www. lapromociondelarrozconleche.com/basesycondiciones
_ No me digas eso guaacho!!
_ Gaucho.
_ Quiero ya un poco de esa leche!!
_ Pero sin arroz… se complica.
Jony saca de su mochila (se acuerdan que tenia una mochila, no?) un paquete de Arroz Gallo de Oro, que no se pega.
_ Pero eso hay que cocinarlo, nene y acá no tengo ni un calentadorcito.
_ No éste es el arroz listo… ya está cocinado, con un toque de microondas está pipón.
_ Ah ah ah! Microondas sí tengo.
Y en un minuto y 30 segundos Jony tenía frente a sí el pasaje a cumplir su sueño: adquirir un superpoder y comer arroz con leche.
_Bueno, antes de comer pensá que poder querés.
_ Volar!
_ No pibe, ese es el que se acaba primero, todos lo quieren, qué poco original sos.
_ Ser invisible!
_ Pero tenés que prometer que nunca te vas a meter en al baño de las chicas aprovechándote de esa impunidad que el ser invisible te proporcionare.
_ No. Entonces otro… A veerrr… Ya está! Ya lo tengo!!
Qué tenía Jony? Eh?? Qué tenia???? Qué superpoder habría escogido? Yo ya lo sé, pero no les cuento… tendrán que esperar… Muojojojojo. En fin.
En ese momento, en plaza Francia…
_ Ya fue, me lo llevo.
_ Qué le grabo?
_ “Para el comisario de mis sueños. Gracias por existir. Suyo, Gutierrez”
_ Pero así te va a salir 35 pesitos. Con texto es 35.
_ Entonces ponele “Gutierrez” y a la mierda.
Cuestionario para uds, sabandijas, el que sepa las respuestas será digno de pertenecer al club “Amigos de Jony”:
a) Cómo se llamaba el gato de He-man, pero cuando NO estaba transformado en Battlecat?
b) Batman era Bruno Díaz, Superman, Clark Kent… Y Flash?
c) Larguirucho, el de Hijitus, era bueno o malo?
lunes, julio 31, 2006
Cap.9 - Cayos y centollas!
__Uy!!, el timbre del recreo, rajemos antes de que venga la cana – dijo Alfred –
__Pará pará pará!, no me hagas correr mucho que me estoy re meando
Alfred intentó escapar como podía arrastrando a Jony hacia la salida de la granja, cuando de repente….
__Jony!, hijo!, acá estás! Te estuve buscando por todas partes!
__Mamá! Cómo me encontraste en este lugar?, cómo sabías que estaba acá?
__Eso no importa hijito, mirá lo que te traje…
__Arroz con leche!, gracias má!
Pero algo extraño estaba pasando, Alfred miraba de reojo a Graciela, no confiaba mucho en esta repentina aparición.
__Probá mi amor, probá y decime, quién es tu amiguito de barbas blancas y largas?, el dueño de Jurasic Park?
__No mamá, el es Alfred, un amigo que me ayudó a escapar de prisión
__Ahh si??
Y Jony dá su primera cucharada al arroz con leche cuando….
__Alfred agacháte!! – gritó con desesperación y ambos se tiraron al piso-
__Qué pasa?. Qué pasa?!
__Ella no es mi mamá!, el arroz con leche tiene canela!, y mamá sabe que a mi no me gusta la canela!, es como mi kriptonita.
__Pero para eso me hacés tirarme al piso bolas tristes?, yo ya soy una persona grande cheee..
Y los dos yacían tirados a escasos centímetros del farsante que se hacía pasar disfrazado por Graciela. Como estaban tirados muy cerca y al corto alcance del extraño, decidieron levantarse. Jony ayudó a Alfred que sufría de lumbalgia levantándolo con sus dos manos y corrieron en dirección al barrio de la Recoleta.
__Se escapan!, se escapan ágilmente!
El que se había disfrazado de Graciela era Gutiérrez, que a penas empezaron a correr los prófugos, llamó por el nextel a su superior.
Una monja de la Iglesia del “Recontrasantísimo Sacramento y todos los evangélios” había visto algo extraño en el momento en que Alfred y Jony salieron corriendo del templo, por eso informó a la policía.
__Vamos por acá! Seguime! – le decía Alfred a Jony –
__Pará, mirá Alfred! Están tocando bandas!, hay una feria!
Jony se encontraba emocionado por la feria de Plaza Francia, había muchos malabaristas y grupos musicales tocando en vivo en el pasto.
__No hay tiempo Jony!, nos va a agarrar la cana!, después te compro garrapiñada, ahora seguime!
Alfred robó sigilosamente dos sombreros de Vaquero y un par de anteojos de un puesto de la feria sin que se diera cuenta el dueño y le dijo a Jony:
__Rápido!, ponete el sombrero, los anteojos y mezclate con este grupo, dale!
__Pero..pe..pero..pero
__Dale la puta madre!
Ambos se encontraban en ese momento mezclados con un grupo de turistas en una visita guiada al cementerio de la Recoleta.
__Los perdí jefe!, los perdí!
Informaba Gutiérrez a su superior por radio mientras miraba unos mates artesanales en un puesto de la plaza.
__Cuánto están estos?
__25 pesos y le grabo su inical en la chapa señora
__Señora?, ahh claro, que atento, un afano ehh, 25 mangos?
Durante la visita guiada al cementerio, donde Jony y Alfred se encontraban mimetizados entre los turistas, algo los hizo cambiar de rumbo..
__Escuchaste eso? Viene de ahí adentro!
__No, perdoná Jony, fui yo sin querer, la comida de la cárcel me mata..
__No, en serio, vení metámosnos acá!
Ambos aventureros ingresaron a una de esas terroríficas bóvedas, en este caso a la de la familia Leloir. Algo extraño estaban percibiendo....voces, ruidos, susurros…Dónde se estarían metiendo estos zanguangos?
Podría Jony concluir su sueño ahora que junto a Alfred se había convertido en un prófugo de la ley?, Para cuando los superpoderes vieja?, dale viste.. Dónde se dirigirían ahora? Comprará Gutiérrez el mate artesanal?
Pedí helado de Sambayón y crema del cielo y no te despegues de la pantalla.
To be continued….
domingo, julio 30, 2006
Cap.8 - Chanfle!
Comencemos despejando dudas.
La sangre de Alfredito no lo superheroizó a Jony, sólo lo dio vuelta un rato y lo paseó por el limbo otro poco. Nada de poderes. Pero se cagó de risa.
La luz cegadora del otro capítulo, era simplemente el sol. Había amanecido. Y el mal recuerdo de Alfred fueron aquellas vacaciones en Chapadmalal, cuando menospreció el poder del febo y no hubo aloe vera que calmare su colorada piel y su descascarada nariz.
Y Petín…no sé. Pero no importa, porque ahora Jony estaba despierto, pero en una suerte de hospital. O algo por el estilo.
_Alfred! Qué hacés acá? No era que te ibas al Líbano?
_ Vos no ves el noticiero o sos pelotudo?
_ Dónde estoy?
_ En una granja.
_ Ayy! Con lo que me gustan las ovejiitas!
_ Ah no! Sos pelotudo con P de “pero por qué no sos un poco menos pelotudo?”
Es una clínica de rehabilitación esto, rey.
_Pero ahí veo ovejas…
_No se te pasó el efecto del todo, aguantá 5 y desaparece.
_Yo me escapo.
Y nuestro escurridizo anfitrión emprendió una nueva escapada.
Paseando por esta especie de centro de autoayuda vio muchas habitaciones en las que había gente reunida.
En una había un grupo de gente que no gustaba de dar a conocer su identidad; era la sala de Anónimos Anónimos.
Junto a ellos había otro conjunto, pero esta vez de gente que amaba el alcohol y no quería dejarlo. Eran los Alcohólicos Unánimes.
Jonathan sonrió de coté y se escapó nomás.
No hubo mucha oposición a su salida, ya que la estadía ahí era voluntaria.
_Alfred, vos me caés bien. Así que te voy a contar algo muy importante para mí. Es la razón de mi existencia. Y espero que sepas comprenderme. Yo… yo quiero ser un superhéroe!
_Bueno.
_Bueno?! Eso sólo me decís?
_ Mirá, te voy a citar las palabras de mi padre, él era un hombre muy sabio.
_ Se murió?
_ No, es que ahora no es tan sabio.
_ Ahhh.
_Bueno, como dijo mi padre: …
_ …
_ Mi padre era un hombre de pocas palabras.
_Alfred! Pisaste a ese perro!! Pobre chihuahita!
_ Uh! Lo ví eh… pero como era tan chiquito, pensé que estaba lejos todavía…
_ Bueno, entonces que me decís a cerca de ser superhéroe?
_Yo paso.
_Y de mi qué decís?
_Y… sos un lindo pibe, qué se yo… con un par de birras encima…
_Me ayudás a ser superhéroe?
_ Dale boló!! Qué buena idea! Vamos a tener que hacerte un trajecito che!
_ Sí si. Ya lo tengo todo pensado.
_ Yo coso muy bien a máquina y bordo de puta madre… bah, eso dicen.
_Listo, buenisimo. Entonces lo hacemos?
_ Sí, dale! Che… qué superpoderes tenés?
Y justo tocó el timbre del recreo, interrumpiendo las palabras de Jony. Casi como cada vez que el Chavo iba a decir su verdadero nombre… Pero no se preocupen vagonetas! En el próximo capítulo nos lo contará con lujos de detalle. O no.
No les prometemos que lo intentaremos. Pero intentaremos intentarlo.
Y siempre recordemos las famosas palabras del poeta occidental: "No existiría el sonido del mar, si faltara en la vida oreja y caracol".
lunes, julio 24, 2006
Cap.7 - Sangre y delirio..
Cuántas preguntas para mantener el suspenso! Todo sea por las visitas al blog y el futuro sponsoreo de Nickelodeon…
Jony en el piso luego de la luz cegadora. Claro que la luz no tuvo que ver en el desmayo.
Se desploma porque, en su afán de curar la rodilla del anciano, bebe accidentalmente una gota de su sangre. Años de cárcel a napolitana y agua convirtieron su rh positivo en un brebaje digno del mejor fármaco para pegarse un viaje.
-Mmmmmm vuelo, se me dió –piensa Jony en su pequeño sueño de caramelo.
-Sí, allá abajo veo al verdulero que me toqueteaba de chiquito. Y acá arriba está mi abuela, volando a unos metros en una alfombra comprada en el Easy!!
-Hola abue! Viste como vuelo solito?
-Ayy Jony, estás con el pecho descubierto, te va a hacer mal!
-No importa, los transeúntes merecen la vista de un pecho depilado como éste. Además, con el tongo del vuelo me ahorro los 70 centavos de Suárez – Retiro.
-Bueno nene, doblo acá que bajo justo en el helipuerto del geriátrico.
Dicho esto, la nona da un brusco viraje de 90 grados. Se estrella contra un teléfono gigante Motorola desplegado a modo de cartel publicitario. Petín, el amigo imaginario de Jony, al que recurrirá en más de un trance lisérgico, le palmea el omóplato a modo de consolación.
-Tu abuela va a estar bien –le dice al oído-. Está en el paraíso de las enfermeras, rodeada de pañales descartables y olor a pis.
-Ay! gracias Petín. Uy Mirá!, un Pago Fácil. Siempre tuve la fantasía de ser cajero y decir: son 59 con 80 mientras les miro el escote.
-No hay problema Jony. Con el secundario cumplido llená una solicitud.
-Sos grande Petín eh! Aterricemos. No, banca, no puedo aterrizar en cuero, calzas rojas y esta capa plateada. Busquemos un callejón. Sí, ahí abajo, cerca de las vías. Agarrate!!
Los compinches bajan y Jony empieza a desvestirse. En una pared adyacente, perfectamente planchado, hay un traje completo para ocultar su identidad. Ahí va la capa, ahora la calza y por último queda el calzoncillo, último guardián de su virginidad.
Cuando su prenda íntima está recorriendo el último tramo hasta los tobillos, Jony siente un aliento a vino barato. Una voz que se arrastra le dice:
-Quedate tranqui tierno, voy a ver si necesitás un empujoncito.
Ni lerdo ni perezoso, Jony contraataca con un puntero láser directo a los ojos. No puede disfrutar su victoria ya que un tremebundo cachetazo lo devuelve a la realidad.
Era Alfred, quien lo mira desde arriba. Está en un hospital, en cama y un poco aturdido.
-Nene, tuviste una polución tremenda. Tuvieron que cambiar la sábana. No te preocupes, estás controlado. Los médicos creen que experimentaste una disfunción narcotizante (busquen en Google) aunque no se ponen de acuerdo. En el análisis de sangre saltó un elemento para ellos desconocido, y te quieren en observación.
-No sabés cómo te agradezco Alfredito. Tuve un sueño tan raro! Un día con tiempo te lo cuento.
-No hables más y descansá. Ahora bajo, te compro la Paparazzi y te quedás en el molde. Yo me fugo al Líbano para retomar mi trabajo de mercenario. Te dejo el celu.
-Chau Alfred, que la providencia te acompañe!
Será la sangre de Alfred el disparador de los superpoderes de Jony?
Qué explicación hay a la luz cegadora del capítulo anterior?
Será Petín producto de una represión sexual monstruosa?
Comprate unos pochoclos y averigualo en el siguiente capítulo.
sábado, julio 22, 2006
Cap.6 - Sale & vale
Alfred y Jony se encontraban en el gran túnel, camino a su salvación.
_Viste vagoneta!? Les hicimos pito catalán a estos sabandijas!!
_ Sí! Re copante! La verdad, no lo puedo creer! Pero… por qué no te escapaste antes?
_ Es que me dan miedo los túneles…
_ Ahhhh! Y dónde desemboca esto?
Y con un tono cuasi místico y, por qué no, misterioso Alfred lo agarra de los hombros y le pregunta:
_ A dónde os gustaría que desembocare?
_ En Metrópolis! – contestó nuestro ahora prófugo héroe sin dudar un segundo.
Alfred, levantando una ceja y sin soltarle el hombro derecho a Jony, chasqueó los dedos. Y juntos subieron por la escalera al final del túnel.
_ Pero Alfred, estamos en la iglesia a dos cuadras de la cárcel!!
_ Y sí…
_ Pero… para qué me preguntaste a dónde me gustaría aparecer?
_ Para saber, hijo, para saber.
_Y por qué chasqueaste los dedos de esa manera misteriosa?
_ Tengo un tic, Jon, tengo un tic.
_ Ahhhh! Y por qué estabas preso Alfred?
_ No sé si es el capítulo justo para que yo te cuente esto. Aguantemos un par más, si?
_ BATMAN!! – interrumpió emocionado Jony.
_ No, tarugo! Es una monja. Y mejor nos pegamos el raje, porque viene para acá y va a empezar a hacer preguntas. “Qué hacen uds acá? Qué es esa montaña de tierra de 3 metros al lado de ese túnel que desemboca en la cárcel de acá a dos cuadras? Por qué sibarita es tan rica? Qué hora es?”
_ Es verdad! Vamos!!
_ Qué hora es te pregunté.
_ No sé, no tengo reloj.
_ Entonces vamos por acá!!
Y salieron corriendo. Y Alfred se tropezó y se lastimó la rodilla y le salía mucha sangre, pero se paró y siguieron corriendo. A las siete cuadras pararon y se compraron un Gatorade, para recobrar energías. Por las sales, viste?
_ Pará, pará, pará! Vos tenías la rodilla destrozada! Yo ví como te sangraba! Y ahora no tenés ni siquiera una marquita!
_ Estás mirando la otra rodilla.
_ Ahhh! Es verdad! Uhhh! Cómo tenés!
Jony juntó sus manos, las frotó, las acercó a la rodilla herida de su compañero y ésta dejó de sangrar.
_ Cómo hiciste eso??!!
_ Cómo hice qué?
_ Ahh! Una curita… ya veo.
En ese momento una luz encandilante encandiló (no valga la redundancia) a estos dos personajes.
Alfred, llevando las manos arrugadas a sus lastimados ojos recordó haber vivido una situación similar hacía unos años… y el desenlace no había sido nada feliz. Cuando lo miró a Jony, éste yacía en el piso, boca abajo.
Qué era esa luz? Qué habría recordado Alfredo? Por qué Jony estaba en el piso? Por qué? eh? Eh!? Por qué? Ahh! No sabés? Entonces callate! Qué? Te hacés el vivo? Ah! no? uh! Perdoná… todo bien loco.
En ese preciso instante en otro lugar que no tiene nada que ver con esto, un niño le pregunta a su padre:
_ Pá, si un mimo se tira un pedo… pierde?
miércoles, julio 19, 2006
Cap.5 - La que te pan con queso!
Minutos antes dentro de la celda, Jony habría conocido a un viejo de barbas blancas y largas que lo acompañaría en su detenimiento en el cuartel.
__Te metieron en prisión por una razón injusta….
__Pero……y usted cómo lo sabe?, es usted un visionario?
__No. Pude ver todo desde esta pequeña ventanita, pero no te preocupes Jony, no vamos a estar mucho tiempo mas acá.
__Pero cómo sabe usted mi nombre?, es adivino?
__No, lo leí en este muñeco de “Orco” que se te calló cuando entraste a la celda.
__Ahh, pero usted por qué está aquí dentro?, que hizo?
__Eso no importa Jony ahora, lo que importa es que con tu ayuda vamos a escapar de prisión.
__Pero no!, mi mamá me va a venir a buscar en cualquier momento!, no puedo escaparme, aparte, seguro me trae arroz con leche que me estoy muriendo de hambre.
__Mmmm arroz con leche…Jony, vos querés ser un superhéroe no?
__Si!! Pero cómo lo sabe usted?, Cómo sabe tanto?
__Es que estuve leyendo los capítulos anteriores… tenemos banda ancha vistes..
__Ahhh, cómo se llama usted?
__Mi nombre es Alfredo, podés decirme “Alfred”
Alfredo le enseñó a Jony un trabajo que había estado realizando minuciosamente. Se trataba de un túnel subterráneo que había cavado con su cepillo de dientes y que conectaba la celda con la iglesia del “Recontrasantísimo Sacramento y todos los Evangelios” que se encontraba a dos cuadras del cuartel.
__ A ver!! A ver!! Pibito!!, tenés visita!, vino tu mamita a buscarte!
La voz de Gutiérrez se escuchaba por entre los pasillos, se estaba acercando para llevar a Jony con su mamá.
__Vamos Jony!, es el momento!, debemos escapar!, apurate!, metete en el túnel!
__Pero…pero…pero…no sé…
__Dale la puta madre!!
Y con un gran empujón, Jony se encontró metido en el túnel subterráneo de escape.
__Uhh pero qué buen trabajo!, está todo muy limpio!
__Si, es que no encontré otra herramienta que no sea el cepillo de dientes para hacer el viaducto, ahora seguime!
Gutiérrez se vio desconcertado, no podía creerlo, dos personas habían desaparecido repentinamente. Lo único que pasaba por su cabeza era cómo haría para informárselo a su superior y de qué manera podría pedirle a Graciela una porción de tan delicioso arroz con leche.
Que harían Jony y Alfredo a partir de la fuga?, dónde se dirigirían?, quién es realmente Alfredo?, por qué estuvo preso?, por qué Sibarita es tan rica?.
sábado, julio 15, 2006
Cap.4 - Cómo puede ser!?
“La pucha! Y ahora para dónde voy?” Pensaba nuestro particular héroe mientras caminaba haciendo equilibrio por el cordón. Obviamente los brazos estaban desplegados, para no caerse, no? Y tan distraído iba, el ilustre mentecato, que le tiró los lentes al piso a un señor que por ahí paseaba lo más campante.
_ Peeero joven! Ande con cuidado quiere?!
_ Uuhh! Dicúlpeme señor! Es que venía pensando en cualquier cosa…
_ La próxima tené más cuidado por favor! Mirá si me los rompías?
_ Le pido mil disculpas señor. No se los tiro más, le prometo.
_ Pero no es cuestión de…
Y la frase fue interrumpida por un oficial de la Ley, que por ahí pululaba.
_Qué sucede aquí caballeros? Señor está bien? Qué le hizo este bandido?
_ No, nada ofi…
_Cómo que nada? Los anteojos no se cayeron solos. O me va a llamar loco? Eh?! Me llama loco? Eh?!
_ Pero ofi…
_ Y usté callesé quiere? Lo único que me faltaba a mí!
_ Pe… pe… pero..
_ Ah! Qué bonito! Le digo que se calle y habla?! Póngase contra la pared
Y así fue como a media hora de haber escapado de su casa, Jony estaba detenido en una comisaría. Preso.
A pesar de la oposición del joven, un oficial llamó a Graciela, para anunciarle lo acontecido.
Y luego de 25 “pero cómo puede ser” Gra se decidió a ir a visitar a su niño.
_ Pase por aquí señora.
_ Ay! Por el amor de Dios! Cómo puede ser que Jony esté aca? Cómo puede ser?
_ Bueno señora, ahora lo va a ver. Pase por aquí señora.
_ Bueno, bueno. Ay mi Dios!
_Gutierrez!
_ Sí señorrr!
_ Tráigame al nuevito. Digale en voz alta que lo vino a visitar su mamá.
_ Sí señorrr!
Graciela no hacía más que rezarle a una estampita de la Virgen Desatanudos y besarla. Sosteniendo siempre con la otra mano una bolsa de “hacer los mandados” con víveres para su hijo.
_ Se se señorrr…
_ Dígame Gutierrez.
_Hubo un percance señorrr.
_ Qué pasó Gutierrez!?
_ El detenido… ya no está detenido… desapareció, señorrr.
_ Qué dice?!
Y mientras le pegaba dos cachetazos agregó
_Si no lo encuentra ya sabe lo que le pasa!
Graciela estaba estupefacta, anonadada, desorientada.
_ Cómo puede ser?!
Y yo que le había traído arroz con leche…
Jony había desaparecido, huído quizás? Cómo pudo haber pasado esto? Dónde estaría nuestro misterioso protagonista? Qué haría Graciela con el arroz con leche!?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
