Cuántas preguntas para mantener el suspenso! Todo sea por las visitas al blog y el futuro sponsoreo de Nickelodeon…
Jony en el piso luego de la luz cegadora. Claro que la luz no tuvo que ver en el desmayo.
Se desploma porque, en su afán de curar la rodilla del anciano, bebe accidentalmente una gota de su sangre. Años de cárcel a napolitana y agua convirtieron su rh positivo en un brebaje digno del mejor fármaco para pegarse un viaje.
-Mmmmmm vuelo, se me dió –piensa Jony en su pequeño sueño de caramelo.
-Sí, allá abajo veo al verdulero que me toqueteaba de chiquito. Y acá arriba está mi abuela, volando a unos metros en una alfombra comprada en el Easy!!
-Hola abue! Viste como vuelo solito?
-Ayy Jony, estás con el pecho descubierto, te va a hacer mal!
-No importa, los transeúntes merecen la vista de un pecho depilado como éste. Además, con el tongo del vuelo me ahorro los 70 centavos de Suárez – Retiro.
-Bueno nene, doblo acá que bajo justo en el helipuerto del geriátrico.
Dicho esto, la nona da un brusco viraje de 90 grados. Se estrella contra un teléfono gigante Motorola desplegado a modo de cartel publicitario. Petín, el amigo imaginario de Jony, al que recurrirá en más de un trance lisérgico, le palmea el omóplato a modo de consolación.
-Tu abuela va a estar bien –le dice al oído-. Está en el paraíso de las enfermeras, rodeada de pañales descartables y olor a pis.
-Ay! gracias Petín. Uy Mirá!, un Pago Fácil. Siempre tuve la fantasía de ser cajero y decir: son 59 con 80 mientras les miro el escote.
-No hay problema Jony. Con el secundario cumplido llená una solicitud.
-Sos grande Petín eh! Aterricemos. No, banca, no puedo aterrizar en cuero, calzas rojas y esta capa plateada. Busquemos un callejón. Sí, ahí abajo, cerca de las vías. Agarrate!!
Los compinches bajan y Jony empieza a desvestirse. En una pared adyacente, perfectamente planchado, hay un traje completo para ocultar su identidad. Ahí va la capa, ahora la calza y por último queda el calzoncillo, último guardián de su virginidad.
Cuando su prenda íntima está recorriendo el último tramo hasta los tobillos, Jony siente un aliento a vino barato. Una voz que se arrastra le dice:
-Quedate tranqui tierno, voy a ver si necesitás un empujoncito.
Ni lerdo ni perezoso, Jony contraataca con un puntero láser directo a los ojos. No puede disfrutar su victoria ya que un tremebundo cachetazo lo devuelve a la realidad.
Era Alfred, quien lo mira desde arriba. Está en un hospital, en cama y un poco aturdido.
-Nene, tuviste una polución tremenda. Tuvieron que cambiar la sábana. No te preocupes, estás controlado. Los médicos creen que experimentaste una disfunción narcotizante (busquen en Google) aunque no se ponen de acuerdo. En el análisis de sangre saltó un elemento para ellos desconocido, y te quieren en observación.
-No sabés cómo te agradezco Alfredito. Tuve un sueño tan raro! Un día con tiempo te lo cuento.
-No hables más y descansá. Ahora bajo, te compro la Paparazzi y te quedás en el molde. Yo me fugo al Líbano para retomar mi trabajo de mercenario. Te dejo el celu.
-Chau Alfred, que la providencia te acompañe!
Será la sangre de Alfred el disparador de los superpoderes de Jony?
Qué explicación hay a la luz cegadora del capítulo anterior?
Será Petín producto de una represión sexual monstruosa?
Comprate unos pochoclos y averigualo en el siguiente capítulo.
15 comentarios:
Che, es genial esto!
los pochoclos ya los tengo, ahora me quedá saber si realmente fue la sangre de Alfred...si realmente Jony ya tiene superpoderes...o qué!
Ya veremos cómo continúa, próximamente en VHS......
=P
Bueno, me retiro, Un saludo a Todos Toditos!
Che vieja me colgué. Se me pasaron mil capitulos de golpe. Ya salgo por pochoclos salados y una vaso gigante de yerba mate.
Saludos
Bueno..te cuento una nueva?consegui maiz pisingallo re barato,estaban en oferta,ahora voy a casa y los hago ;)
Ahhh..y lo del registro civil?
Bueno,bueno,mejor no mezclo los tantos.
Muy buen capìtulo...eso de la sangre realmente asqueroso jaja.
Besos y èxitos.
me parece que necesito una gota de la sangre del viejin yo tmb:p donde se consigue?? mercado libre???
:D quiero saber mas lucho agilizaaaaaaa :D:D:D:D
Salu2
hey lucho ortiva .... pega unos litros de la sangre del viejo y nos vamos de copas a sacrle viruta al piso....
Aguante lokoooooooo, el viejo petero se la re banca!
viejo petero?
un pajarito me contó que se viene el cortometraje de "quiero ser un superheroe"???, propongo juntar firmas para que se haga realidad!!, queremos ir al cine a ver a jony!!
vamos loco!, apretemos a estos giles así simplificamos todo en la pantalla..
Apoyo absolutamente la idea del cortometraje!!!!!! me encanto! igual tenemos q esperar el desenlace, no? besotes!
DONDE ESTA EL ARROZ CON LECHE!!!!!! PLEASE UNA APARICION MINIMA EN EL PROXIMO CAPITULO!!!!!.... JEI
y nue....se re pondria lo del cortometraje!...re pistola mal. Dale loko...escriban mass....y tmb apoyo lo del arroz con leche, ya que todos lo queremos como un personaje mas!
eeee vamo' locoh , aguante joni , jajajaja, un saludo (:
haganseee famososss ... ai que locura .
un cortometraje...
por favor no seamos ingenuos...
q ser humano tiene la capacidad de representar la grandeza del viejo(petero como dijieron por ahi) , la de jony... y ni hablar de ¡ARROZ CON LECHE!...
Juuuuaaaa Zar pa do Ca pi tu lo la verdad huele a Branconicismo pero seguro he de estar en un error, no puede ser que el celebre autor de producciones como "Érase una vez" no haya incluido a JOselo en una colaboracion autoral....Mmmm voy a reflexionarlo mientras "Xuxa atrona en los parlantes".Espero una respusta del más aca
aunque hoy no me operaron del apendice voy a decir lo siguiente: no voy a poner tildes, ni una sola y tal vez cometa un error ortografico adrede.
Creo que Pulgarcito debio darle las pastillas al abuelo a tiempo para que alfonzo XII pudiera solventar al magistrado. Claro que, oscuro no es. Por eso dije claro. Ahh claro y si me contesto a mi mismo y a ustedes a la vez de lo que dije antes. Por que? No se, las ansias de dejar en claro lo que no es oscuro. Bueno eso pienso y hagan lo que hagan, podran matar mi cuerpo pero jamas podran matar a mi tartara-abuelo, gran hacedor de tartaras de verenjena cocidas unos 30 minutos en el horno. Nunca supe hacerlas y nunca supe como eran, es mas, nunca supe...que tenia un tartara-abuelo que hacia tartaras, a menos que...sea una mentira tan falsa que hasta la mismisima y propia verdad dude de ella...upa! estamos en un dilema. O en 2? La simple, mas bien, compleja idea me esta descabellando los pocos cabellos que me quedan, y eso que uso peluca. Ah no pera no uso peluca pero seria muy gracioso si usara peluca. Que (casi le mando acento) ridiculo YO usando peluca sobre mi propio y bello pelaje de naturaleza propia y mia exclusivamente todos los derechos reservados, cualquier similitud con la realidad es impura coincidencia. Todos los derechos reservados. Nos quedo uno libre pero lo esta usando la mucama que no tiene donde dormir.
Peñarol no tiene nada que ver. Pero nada y parquimetro tampoco.
Aunque, tienen algo en comun...empiezan con P de Perestroica (no se escribirlo) o P de Gonzalez...de Pablo Gonzalez o p de pterodactilo, que al pedo esta la P de pterodactilo, o en psicologo por dios y ahora a sePtiembre le dicen setiembre...ESTO VA EN SERIO: es sePtiembre sino parece que lo dice un dislexico mental y anal inverso con potencial pasion al islamismo y eso no me cabe porque mi pais es de ultrarecontraderecha capitalista y catolico apostolico romano y un pais asi no puede tener un individuo que diga setiembre...puede haber corrupcion, inseguridad, pobreza, telefonos celulares pero NO gente que diga setiembre.
"Por un Pais con P en sePtiembre"
la nueva unidad cohersitiva de las fuerzas militares, la cuadruple P de Peñarol (es que son 4 flacos (Pedro, Pepe, Pablov y Perez) que viven en Peñarol y bue, cuadruple P de Porsche o Pintura-fresca o Papa-natas o Papa-gayo o Papón o uff tantas cosas que me quedaria sin poder seguir disfrutando de la tecla P de Pulso o aPretar o Petete o...bueno me excedi)
Adios Personas :P
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